Продолжаем наш эксперимент под названием «Убей принцип!». Олита упомянула один из важнейших принципов, которые частенько всплывают при консультировании женщин. Почему-то мужчины практически не подвержены именно ему :) Поэтому можно выдвинуть гипотезу, что данный принцип является гендерным.

Олита говорит:
Март 12, 2010 в 22:47Здравствуйте, Яна! Мне очень понравились ваши статьи, с удовольствием “участну” в вашем эксперименте.

Я росла в относительно “принципиальной” атмосфере, с частыми и долгими беседами о понятиях добра, зла, любви и дружбы, теперь же поняла, насколько относительны они и как сильно варьируют от человека к человеку, и что имея строгую систему таких принципов ты априори ограничен на гармоничное сосуществование только с теми людьми, у которых очень схожая с твоей система принципов. Но так как мне непросто переживать разочарования в людях, пришлось “раздвинуть” эту систему вложенных в меня ценностей до таких широких пределов, что она как бы рассеялась и стала очень бесформенной. Теперь могу хорошо общаться со многими людьми, но перестала чувствовать в себе этот личностный стержень, который часто ведь и держится на такой системе принципов.

Видимо, и в этом вопросе, как и во многих других, очень важно найти собственную золотую середину, которая обеспечит баланс между ощущением себя как личности и потребностью находить общий язык с необходимым тебе количеством окружающих людей.

А вот и принцип для эксперимента:

Близкие люди непременно должны искать пути к взаимопониманию в конфликтных ситуациях, не откладывая и не надеясь на то, что “время всё лечит”, иначе время как раз и отдаляет людей настолько, чтобы не чувствовать больше конфликта, но и настолько, чтобы никогда уже не быть друг с другом по-настоящему близкими.

Как я уже упоминала выше, множество женщин желают найти пути к взаимопониманию со своими близкими и частенько сталкиваются с полным отсутствием делать тоже самое у своих мужчин. Хотя и дети точно также не имеют склонности разбирать конфликты и целенаправленно двигаться навстречу к взаимопониманию. Скорее даже так — не имеют способности, и потому — возможности.

И если продолжить мысль дальше, то и большинство мужчин, также, как и дети, не имеют ни желания, ни способности, ни возможности разбираться в конфликте. Ну и если перестать вообще делить всех по половому и возрастному признаку, то станет ясно, что все люди делятся на группы, которые сходим образом реагирут на конфликт.

Тип реакции зависит от множества факторов, куда входит и прожитый опыт, и тип нервной системы, и личностные качества. Одни готовы в конфликте спорить и доказывать свою правоту, другие всеми силами предпочитают конфликта избежать, дабы не ранить лишний раз себя любимого.

Олита, вы правы, конструктивным способом разрешения конфликта является именно тот, о котором вы пишете. Но правда жизни состоит в том, что вы не можете вынудить другого человека решать конфликт этим способом, хоть он и признается лучшим.

И это крайне важно понимать. Только собственное желание другого человека может вынудить его пойти вам на встречу. Но вы никоим образом над его желаниями не властны. Что это значит? Это значит, что из данного уравнения мы полностью исключаем то, над чем не властны, а именно фразу «Близкие люди непременно должны…». Вы можете отвечать только лишь за свою часть уравнения.

Т.е. вы принимаете ВСЮ ответственность за данный конфликт исключительно на себя. Значит ли это, что только вы спровоцировали конфликт? Вовсе нет! Ваша ответственность заключается только в том, чтобы разобраться в СВОЕМ отношении к ситуации.

Это значит, вам предстоит понять, что на вашу близость влияет вовсе не отказ партнера разбираться с конфликтом, не его желание спустить на тормозах, а ваше УСЛОВИЕ к миру: «Если ты не захочешь сейчас разобрать этот конфликт, я к тебе охладею и мы уже не будем так близки!»

На самом деле именно ВЫ устанавливаете подобное условие. Откуда оно взялось? Наверняка были тому причины в вашем опыте, которые сейчас вытеснены в подсознание. Их можно добыть и рассмотреть… Чтобы понять, что без них вполне можно обойтись. И что уровень близости с другим человеком вы регулируете самостоятельно, и что близость возможно даже тогда, когда партнер не желает разбирать конфликты.

Кстати, Олита, не только ваш партнер не обязан стремиться к поискам взаимопонимания. Вы тоже не должны делать это каждый раз, когда возникает позыв. Попробуйте в следующий раз поискать внутри себя причину, которая толкает вас разбирать конфликт, дабы сохранить близость. Причину, которая ведет к разочарованию. Ведь именно его вы боитесь, да?