Нельзя сказать, что разочарование — такая уж неприятная эмоция, бывают и похуже. Но… если эта эмоция становится ведущей и привычной схемой реагирования на события, да еще и накапливается или вытесняется, то в скором времени начиняет причинять сильный дискомфорт.
Дело в том, что разочарование можно отнести к пассивным негативным эмоциям — а именно пассивные эмоции имеют склонность к тому, чтобы на них не обращали внимания. Они ведь не проявляются так ярко, как эмоции активные, а следовательно — недовыражаются. Невыраженная эмоция — это такая, которая не нашла выхода и ушла на уровень тела. При длительном периоде она переходит в мышечные зажимы и психосоматические нарушения.
Но давайте начнем с того, что обратим внимание на само слово РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ. Корень слова происходит от ОЧАРОВАНИЯ, а РАЗ — является уже приставкой. Стало быть, перед тем, как разочароваться, человек вначале очаровывается.
Другими словами — строит идеальный образ (подробней о ловушке идеального образа), имеет определенные ожидания к людям, которые описывают — как ДОЛЖНЫ складываться отношения в данном случае. А когда ожидания не оправдываются — происходит разочарование.
Ожидания свойственны каждому человеку в большей или меньшей степени. Степень эта выражается в количестве ответственности, которое человек готов взять на себя и в той ее части, которую он желает возложить на других. Т.е. получается, чембольше ответственности я беру на себя, тем меньше я жду от других. И наоборот. Имеется в виду ответственность за себя, свою жизнь, свои чувства и переживания.
Часто на это можно услышать: «Вот я жду от мужа, что он будет говорить мне нежности и дарить подарки — так что теперь, мне самой себе говорить нежности и дарить подарки?», — ну к примеру, фразы могут носить разный характер, но смысл именно таков. В таком случае я предлагаю взглянуть не поверхностно, а на саму суть — чего хочет такая женщина, в чем ее потребность? В любви и заботе, ясное дело. Недополучила в детстве. Не знает, как себя саму любить и о себе заботится. И потому — ЖДЕТ от других. А представьте, что происходит, когда ее партнер точно так же не умеет себя любить и о себе заботиться, что будет? Ясно что — он будет ждать любви и заботу от партнерши… Часто такое взаимное ожидание переходит во взаимные требования и упреки.
А если один из партнеров все же начинает давать то, что от него ждут (в надежде, что теперь то он наверняка получит взамен тоже самое, он же отдал!), то его собственные ожидания однозначно перерастают в требования.
Омрачается эта ситуация тем, что все эти ожидания-требования являются контрактом по умолчанию. Вряд ли кто в семье обсуждает свои потребности следующим образом:»Я сегодня выдала тебе любви на 10 единиц. Но поскольку я функционирую на пределе возможностей (была злая и уставшая, но сделала вид, что радостная и заботливая), то ты верни мне с процентами 15 единиц».
Но подсознательно наши ожидания так и выглядят, если их озвучить :) А кто же будет озвучивать нелицеприятные для себя вещи? Все это называется «в семье нужно идти на компромисс» и т.д.
Такая борьба за любовь и ласку всегда имеет место там, где люди не могут обеспечить себя самостоятельно этими чувствами и склонны считать других единственным источником. Там и гнездятся ожидания. Там же они и становятся несбывшимися. Там и караулит разочарование.
Что же делать, если вы склонны постоянно разочаровываться в людях?
Прежде всего, научиться определять СВОИ потребности, которые вы намеревались удовлетворить за ИХ счет. Любую потребность человек может удовлетворить самостоятельно. Естественно, каждому человеку будет приятно, если кто-то начнет его любить и о нем заботится! НО! Если человек сделает это добровольно! Если САМ захочет дарить любовь и ласку. И только тогда, КОГДА сам захочет.
А если его к этому ВЫНУЖДАТЬ своими ожиданиями, то он скорее сбежит или просто отдалится, чтобы тратить меньше нервной энергии. Вспомните свои ощущения, когда близкие ждут от вас, что вы непременно будете вести себя так, как им того хочется. Не очень то приятно, правда? Как будто какое-то обязательство висит, причем с привкусом недобровольности.
Поэтому перестаньте мучить близких своими ожиданиями. И себя, кстати, тоже перестаньте мучить. Вы тоже не обязаны соответствовать своим ожиданиям. Упоминаю об этом важном моменте потому, что раз вы склонны к разочарованию в людях, то глубоко в душе живет разочарование в себе… Вы же тоже человек.
И еще. Разочарование — нормальная эмоция. Жизнь немыслима без разочарований. Все вышесказанное имеет смысл тогда, когда эмоция стала ведущей все чаще и чаще приковывает к себе ваше внимание.
Как, однако, приятно получить целую статью как бы «на заказ», свой собственный. Но вот что теперь поделать, если я так очарована вашими способностями мыслить, рассуждать, анализировать?! А поделать вот что: прямо сейчас, не отходя от … ммм … вашей статьи, начинать учиться не допускать к себе разочарования! Это значит, что я не должна ожидать чего-то особенного. А можно ли продолжить мысль так: я должна держать под контролем любые домыслы и мысленные представления, которые провоцируются этим самым чувством — очарованием? Напрашивается мысль: не легче ли сразу держать в узде само чувство очарования?
Тут мне приходит на ум мой собственный опыт общения с «народом немецкоязычных европ». Они не очаровываются в людях в тех «размерах», какие я имела возможность наблюдать в российской (вообще-то, советской) действительности, они не ожидают от своих знакомых никаких способностей или талантов и в итоге не разочаровываются в их, к примеру, неадекватном поведении. Основание (или следствие?) для этого — их повышенное недоверие ко всему, что их окружает. Вот и получается: очаровывайся-разочаровывайся дальше, либо изначально не доверяй ничему, никому и себе в частности ;)
Но больше этого мне хотелось бы затронуть вот этот момент в ваших рассуждениях: — чего хочет такая женщина, в чем ее потребность? В любви и заботе, ясное дело. Недополучила в детстве. Не знает, как себя саму любить и о себе заботится. И потому – ЖДЕТ от других. —
А как же с теми, кто «дополучил» любви и заботы в детстве сверх нормы? Вы уверены, что эти дети потом знают, как о себе заботиться и себя любить? Что-то мне подсказывает (не мой ли собственный опыт ;)), что как раз они-то в будущем и оказываются перед необходимостью учиться любить и заботиться о себе самом, когда привычная «норма» уменьшилась при смене «поставщиков» этих самых чувств.
Ещё уточнение: помимо вашей способностью аналитически мыслить я очарована вашей способностью излагать доступно и с лёгкостью объёмный материал и подбирать подходящие к нему картинки!
Олита, спасибо за комплимент :)
Есть важный момент в вашем комментарии:
А поделать вот что: прямо сейчас, не отходя от … ммм … вашей статьи, начинать учиться не допускать к себе разочарования! Это значит, что я не должна ожидать чего-то особенного. А можно ли продолжить мысль так: я должна держать под контролем любые домыслы и мысленные представления, которые провоцируются этим самым чувством – очарованием? Напрашивается мысль: не легче ли сразу держать в узде само чувство очарования?
«Держать в узде» чувство — это из области фантастики. Это иллюзия — нам хочется верить, что мы владеем ситуацией и можем держать в узде свои переживания. Но это не так.
Любая эмоция — это чистая энергия. И состоит не только из внешнего проявления, но и подкреплена физиологическими явлениями на уровне тела. Когда вы испытываете сильную эмоцию, вы всегда можете заметить учащение пульса, повышенное потоотделение и другие соматические проявления. И если внешнее проявление человек может скрыть, то внутреннее — как? Кто-то умеет управлять внутренними процессами — пищеварением, кровообращением? :) А поскольку энергия никуда не исчезает, то держа в узде внешнее проявление эмоции, вы автоматом искажаете и внутренние процессы. У любителей держать в узде эмоции рано или поздно начинаются проблемы со здоровьем в самых неожиданных местах — обычно там, гже скапливаются невыраженные эмоции.
Поэтому лучший выход — позволить эмоции приходить и уходить свободно в момент появления. И наблюдать. И стараться понять — откуда ноги растут, из какого убеждения, когда оно сформировалось, под чьим влиянием? И со временем это даст возможность полностью избавиться от многих «спрятанных» эмоций.
Лана, спасибо за ваши вдумчивые статьи и вашу точку зрения.
У меня возник вопрос по ходу прочтения о Разочаровании. Является ли обида следствием или результатом разочарования, не общие ли у них предпосылки, а именно ожидание чего-то..И если связь есть, то насколько тесно эти две эмоции связаны между собой?
Юлия, обычно статья пишется без привязки к конкретному человеку и представляет собой некоторые общие закономерности. А вот когда вопрос общего плана возникает у конкретного человека, как у вас — то я бы не стала давать общий ответ. Потому что этот общий вопрос возник под влиянием вашей конкретной жизненной ситуации, а стало быть, чтобы ответить — с ней нужно ознакомиться. Иначе получится гадание на кофейной гуще на основании общих закономерностей :)
Просто пытаюсь анализировать без привязки к личности. Это был не конкретный вопрос, а скорее общий. Хотелось узнать глубже истоки этого чувства «Разочарование».Я предположила, что обида может служить почвой. Меня лично это пока не коснулось, а вот знакомых разочарованных знаю. Откуда появляется в душе это ощущение, которое они называют Разочарование?
Юлия, без привязки к личности — я попыталась в статье описать. Но если эту схему приложить к конкретному человеку — может выйти у каждого своя картина.