Сегодня речь пойдет о любви. Все мы ее ждем и хотим. Но когда она приходит – то часто выясняется, что она не такая, как мечталось. Вместе с ней приходит страх ее потерять. Вернее потерять того, человека, к которому мы привязываемся.
Или появляется недовольство тем человеком, с которым нас связывают нежные чувства. Разногласия порой так сильны – что уже и не до любви становится и она умирает или уходит.
В нашей паре ОН уверен, что любым отношениям рано или поздно придет конец – поэтому не стоит омрачать их бытом и семейными неурядицами. ОНА считает, что без выхода из этих неурядиц и совместного решения проблем нет и быть не может настоящей близости. Как вы думаете – кто из них ближе к истине? Вы можете задавать вопросы участникам нашего эксперимента, можете поделиться своей историей или своим мнением.
Читайте сегодняшний дневник и пишите нам! Но вначале, само упражнение:
Если ваш партнер с неподдельной искренностью сказал вам: “Я тебя люблю”, какова была бы ваша внутренняя реакция? В состоянии ли вы принять любовь с ощущением счастья? Готовы ли вы свободно отдаться радостному чувству и быть любимым без всякого подозрения, что представление этого человека о вас – просто ошибка, или без страха быть впоследствии отвергнутым. Чувствуете ли вы себя с человеком, который вас любит, совершенно свободно, или вы ведете себя крайне осторожно, боясь разочаровать этого человека и потерять его любовь?
ДНЕВНИК ОТНОШЕНИЙ. ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
ОНА
Сначала хотела написать – что я с удовольствием приму любовь и что готова отдаться радостному чувству без всяких там страхов… А потом вспомнила, что обещала быть честной, совсем честной.
Так вот, раньше, до тебя, да и буквально пару лет назад еще я очень боялась, что стоит мне начать вести себя естественно – ты меня тут же бросишь. Была уверена – никто такого экспрессивного поведения терпеть не станет…
Сейчас я чувствую себя совершенно свободно, меньше всего я боюсь разочаровать тебя – ты меня уже всякую видел. Совершенно уверена, что если любовь есть, то потерять ее будет сложно. Однако, есть один момент. Странный. Чем больше свободы этой в моем поведении, тем меньше страха. Я могу быть собой и не боюсь уже давно, что ты уйдешь или оставишь меня. Но тем больше во мне равнодушия, и тем меньше счастья.
Три года назад, когда мы только начали встречаться – я была счастлива до неприличия, несмотря на скованность и страх потери. А теперь уже не пойму, почему это потерялось. Спрашивается – ну и толку, что я чувствую себя свободно? Счастье то пропало…
ОН
Это очень приятно, когда меня любят. Я даже готов поддерживать некоторые мифы, обо мне, чтобы меня любили. Я в состоянии принять эту любовь с ощущением счастья. Если быть откровенным, я очень люблю, когда меня любят. Даже скажу так, я не могу без того, чтоб меня любили! В противном случае мне плохо. Я абсолютно свободно отдаюсь радостному чувству, даже зная, что мнение обо мне – ошибочно. И я буду поддерживать это мнение, столько сколько смогу, лишь бы меня любили.
Нет, пожалуй, я не чувствую себя с тобой совершенно свободным. Да, я веду себя крайне осторожно, боясь разочаровать тебя и потерять твою любовь. Опять же, со ссылкой на откровенность, не столько страх потерять его любовь, сколько страх выглядеть в твоих глазах не таким идеалом, как хотелось бы выглядеть.
ДИАЛОГ ПОСЛЕ ОБМЕНА ДНЕВНИКАМИ
ОНА
Слушай, а как ты боишься меня разочаровать? Чем это? Что такого ты хотел бы делать, но не можешь?
ОН
Сложно сказать, просто есть такое чувство. Вот, как к примеру недавно случилось – ну когда я сказал что у тебя уровень обучаемости ноль.
ОНА
Ты просто боялся меня разозлить, а не разочаровать.
ОН
Ну да, ты сразу же разозлилась. Вплоть до решения прервать отношения.
ОНА
А я всегда злюсь вплоть до этого решения.
ОН
Я почему-то знаешь, о чем задумался? Почему всегда ты прерываешь отношения, а не я? Но потом быстро понял почему – я не хочу их прерывать!
ОНА
Конечно, тебя все устраивает. Я же подстроилась под тебя во всем… а ты – ни на грамм. Вот потому я и дергаюсь.
ОН
А ты уверена, что нужно было подстраиваться?
ОНА
Милый, да убери я сейчас хоть пару незначительных подстроек, и все рухнет… во всяком случае – перестанет тебя устраивать. Я не нарочно это сделала – автоматически… хотела быть с тобой и подстроилась.
ОН
А я знаю, почему пропало счастье… Потому, что Я остановил развитие отношений. Остановил потому, как чувствую, что дошел до самого лучшего, что может быть. Дальше не хочу, назад не хочу тоже! Дальше станет хуже (мое лично неразделенное мнение).
Прекрасно отдаю себе отчет в том, что перманентность (однообразие), убьет эти отношения. Но выхода не вижу.
Я точно также знаю, что любые отношения сойдут на нет (мое личное мнение), как развивающиеся (сотни примеров других живых людей), так и стоящие (такие как у нас).
У меня был опыт стремительно развивающихся отношений, которые я не хотел развивать. Они умерли! Есть ли смысл сейчас развивать отношения, которые я не хочу развивать?
Однако этими отношениями я дорожу!
Счастье пропадает в любом случае. Увы! Открой глаза на неприятную тебе правду. У меня сложилось такое мнение, что ты не можешь поверить в то, что тебя не устраивает. Или просто не хочешь. Тебе показывают, а ты говоришь «нет – я этого не вижу и своим глазам не верю».
Я не понимаю, почему ты не можешь радоваться тому, что есть, как радуюсь этому я? Почему тебя накрывают депрессии? Почему ты не готова принимать все, так как есть? Я, ведь, принимаю!
Я не публикую дальнейшую дискуссию, потому как она может занять еще много места. Но уверена, что вы уже составили представление о предмете конфликта в данной паре. Присылайте свои мнения и пожелания для них. Будет очень ценно, если своим мнением поделятся как женщины, так и мужчины.
Апрель 19, 2008 в 18:04
Здравствуйте! Всегда читаю ваши публикации, и очень часто вижу в словах вашей пары свои взаимоотношения. Но ведь это взаимоотношения в общем. Значит ли это, что по сути мы все очень похожи и создаем очень типичные ситуации? Я, по крайней мере, могу привести 20 пар, в которых точно такие же мини-проблемки. Так может эти вопросы и нерешаемы? Они волнуют всех и всегда, но нужно ли ими заниматься так пристально?
Апрель 19, 2008 в 18:07
Виолетта задала очень важный вопрос о похожести отношений и самих пар. Да, это действительно так! Существует правило универсальности человеческих проблем – несмотря на разнообразие характеров и реакций, все наши проблемы классифицируются с большой легкостью. Собственно, эта рассылка и создавалась с такой целью – дать возможность увидеть себя, свои чувства к близким людям в этом зеркале. Увидеть и понять.
Это правило универсальности всегда играет нам на руку – когда мы видим, что мы не одиноки в своих трудностях, что кто-то уже научился с ними справляться или учится сейчас, мы начинаем понимать, что эти трудности вовсе не повод для грусти и переживаний, что с ними можно справиться и более того, они для чего то нам нужны.
То, что у всех людей похожие проблемы, вовсе не значит, что они нерешаемы. Я перехожу ко второй части письма Виолетты, не менее важной. Большинство людей так и живут, свято веря, что эти мелкие проблемы нерешаемы, а они копятся со временем в один большой ком и в один прекрасный день люди не выдерживают, и эмоции вырываются наружу. В такие моменты происходят разводы в семьях, в которых казалось бы все хорошо, и эти разводы называются “ни с того, ни с сего”. В этот момент люди делают необратимые поступки под влиянием сильных чувств, о котоых потом будут жалеть. В такие моменты организм может отреагировать сильным физическим заболеванием. Да чего только не происходит… если годами не обращать внимание на тот мелкий дискомфорт в отношениях, кажущийся таким незначительным. “Подумаешь, все так живут, а то и хуже. Мне грех жаловаться, мой муж хотя бы не пьет и зарплату приносит… Зачем мне желать большего?”
Можно, конечно, жить и так. Но ведь можно и лучше, правда? В таком случае придется обратить внимание на себя и свои чувства, начать учиться жить, осознавая мотивы своих поступков. Учиться быть искренним и открытым в первую очередь перед собой, а потом уже и перед партнером, ордителями, детьми и всем миром. Понять, что это вовсе не страшно и никто не укусит. Увидеть со временем разницу жизни прошлой, и той, которая открывается вместе с каждым новым пониманием себя. Это – удивительные чувства и ни с чем не сравнимые ощущения.
А близкий человек лучше всего показывает нам наше отражение – в отошениях и только в отношениях каждый из нас проявляет себя, и начинает лучше себя узнавать. Поэтому для тех, кто хочет менять качество своей жизни – и выпускается эта рассылка. Где мы будем пристально рассматривать абсолютно все. Даже если это будет прой больно и нелегко.
Честно вам скажу – наша пара обсуждает свои дневники очень эмоционально! И никто не знает – к чему со временем приведет наш эксперимент. Но я знаю одно – у тех пар, которые готовы учиться слышать друг друга, есть шанс на жизнь в гармонии и понимании. У тех, кто отворачивается от имеющегося дискомфорта – такой шанс маловероятен. У них будет – как у всех, серо и обыденно.
А для того, чтобы проверить степень искренности и доверия в вашей паре на данный момент, предлагаю вам простое упражнение: просто посчитайте количество запретных тем между вами (сами посчитайте, для этого вам не нужно общаться с партнером и сообщать ему об этом) – о чем бы вы не стали говорить ни в коем случае? Потому что рискуете нарваться на непонимание, отвержение или другие негативные моменты?
Апрель 19, 2008 в 18:09
Есть ли смысл сейчас развивать отношения, которые я не хочу развивать?” Мое личное мнениеб как женщины: если мужчина не хочет развивать отношения, значит в его будущем этой женщине нет места. Подсознательно эту “ступеньку” в отношениях с женщинами он “бронирует” для другой.
Жизнь – это пирамида. Развитие отношений – это подъем вверх по этой пирамиде. Чем выше ступенька, тем меньше места для других. На вершине – только пара.
Зачем продолжать отношения , если в будущем для тебя нет места, Это преступное по отношению к себе и своим детям разбазаривание своей энергии любви и своих возможностей ВПУСТУЮ.
Женщины чисто интуитивно знают, что застой в отношениях – это совершенно непозволительная роскошь, приводящая женщину к разорению. Поэтому, женщины и злятся так сильно, что хотят прервать отношения. И правильно делают.
Апрель 19, 2008 в 18:10
Добрый день Яна! Замечательный проект!!!!
Приятно, что отражение своих мыслей я увидела в вашем проекте. “Настоящие” отношения такая редкость, и не хочется дойти до момента, когда ты научился разбираться не только в самом себе,но и в ближних, а жизнь уже на закате.
А самое главное, что детей своих хочется правильно воспитать, воспитать в них чувство вкуса и собственного достоинства, а как оказалось это очень не просто… До свидания, с искренним уважением к Вам!
Апрель 19, 2008 в 18:11
Здравствуйте. Хотелость поддержать героиню. Будучи женщиной, прекрасно её понимаю, и нахожу сходство и в своей ситуации. Женщинам свойственна “подстройка” под мужчину, некая жертвенность. Я думаю, что это не из страха потерять отношения, это от природы заложено. Женщины более гибкие, им проще налаживать отношения, поддерживать связи в обществе.
А о любви… Все мы хотим выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Беда только в том, что рано или поздно мы показываем себя “во всей красе” и наступает разочарование. Принять человека таким как есть очень сложно. Ведь рушится наш идеальный образ, наша сказка, мечта о принце. А постоянно играть роль невозможно психологически.
Неудовлетворенность собой, отношениями, ситуация только хуже становиться. Я не знаю, моё это ощущение или так и есть, но мне часто кажется, что мой мужчина ничего не делает для наших отношений, хотя я знаю, что он меня любит. Может не так, как я хочу, чтоб меня любили, но ведь любит как умеет. Он ведь не виноват, что не может оправдать мои ожидания. Или виноват? Я не знаю. Иногда мне хочется хлопнуть дверью и уйти, но что это даст? Терпеть? Я не знаю.
Апрель 19, 2008 в 18:13
Я понимаю его, и знаю почему, потому что, он, как большая часть мужчин – приземленный реалист и на все смотрит адекватно. Кроме того, он переносит опыт и результат старых отношений на теперешние. Это характерно для мужчин, поскольку они редко наблюдают за развитием чужих отношений и еще реже в них вникают, они учатся на своем опыте. От этого в нем чувство безысходности отношений между мужчиной и женщиной.
А играем мы все. Нереально не играть. Игра порой заводит больше, чем наша настоящая суть, не так даже наших партнеров, как нас самих. Так интересней , это своеобразная интрига. И ведь порой мы сами не знаем какие мы, сами не можем разобраться в своих пристрастиях, образе жизни и манере поведения.