Сегодня у нас не будет упражнения и обмена дневников нашей пары. Мы просто попробуем проанализировать то, что у нас уже есть. Для начала я буквально в двух словах хочу сказать о целях нашей пары, которые они преследовали, соглашаясь публиковать свою переписку.
Прежде всего – они хотят сохранить в отношениях ту внутреннюю свободу, которая часто теряется в браке. А это значит – избежать традиционных зависимостей, которыми люди опутывают друг друга после заключения союза, а часто и до него. Часто свободными называют отношения, подразумевая, что партнеры могут иметь сексуальные связи на стороне. В то время как главной мыслью статьи я бы хотела сделать вот что – семья считается функциональной, если в ней каждый из партнеров благополучно реализует все свои потребности! Если же потребности одного из членов семьи не удовлетворяются, или вообще заблокированы за счет притеснения другим партнером – семья считается дисфункциональной. Следовательно – не выполняет своего предназначения и служит источником отрицательных эмоций.
Что же в таком случае становится основной целью нашей пары? Прежде всего – научиться понимать свои потребности, знать их и уважать. Точно также – как нужно знать и уважать потребности партнера. С тем – чтобы найти разумный компромисс.
Думаю, что если такую задачу поставит себе любая пара – то рано или поздно отношения станут налаживаться, никуда не денутся. Даже если только один из партнеров станет делать простые вещи:
- Понимать свои истинные потребности и удовлетворять их.
- Понимать истинные потребности партнера и дать ему возможность быть свободным и удовлетворять свои потребности.
- Не требовать от партнера удовлетворения своих потребностей.
- Уметь отказать партнеру, в случае если вы не можете или не хотите удовлетворять его потребность.
Я понимаю, что гораздо лучше будет разобрать все это на конкретных примерах. Поэтому предлагаю вам писать мне на сайт через форму обратной связи внизу статьи, если вы хотите разобрать случай столкновения ваши потребностей с потребностями партнера.
Я получила письмо, написанное читательницей под влиянием последнего выпуска. Поскольку наш эксперимент затрагивает похожие струны в душах читателей и отвечает на многие вопросы, давайте ознакомимся с письмом и подумаем вместе, что здесь можно сделать.
Здравствуйте, Яна. Меня зовут Виктория, мне 27 лет, замужем. Впервые пишу письмо как отзыв на ваш проект. В последней рассылке “Жизнь на черновик” особенно где герои обмениваются репликами после прочтения дневников, наверное как и многие, узнала себя. Хотя, я немного завидую пара: ведь даже если они не всегда понимают, про что именно говорит партнер, они выговариваются и имеют возможность узнать о чувствах и мыслях друг друга, а это уже очень много.
В наших отношениях с мужем (мы женаты почти три года, а “знаем” друг друга почти шесть) очень часто наши разговоры заканчиваются (точнее заканчивались, потому что теперь я их просто не начинаю) как последний у нашей пары – то есть, как я считаю ничем. Мне, как и героине, хочется слышать от мужа, что он меня очень любит, ценит, и что я для него очень важна и нужна, у меня от этого просто крылья вырастают (знакомая история, правда?!). Но последнее время – этого нет, он очень углубился в себя, мы практически не общаемся, только некоторые бытовые вопросы, разговоры о будущем я даже не начинаю, наверное, боюсь.
Он стал гораздо чаще и дольше общаться с друзьями, появились новые интересы (без меня, с друзьями) – я совсем не против, но для меня это сигнал что, что-то не так, что-то происходит, а я не пойму, что. Может быть, это от того, что у нас нет ребенка, дело в том, что у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, но они решать в ближайший год (правда, у него есть дочь от первого брака 9 лет, сейчас она находится на его обеспечении почти полтора года, но живет не с нами, а с его родителями, ее он берет на выходные. Не смотря на то, что у нас с ней внешне неплохие отношения, внутренне я так и не могу принять ее и считать членом своей семьи, ревность, а может это какое-то другое негативное чувство, так до конца и не ушла. Я понимаю, что возможно и это повлияло на не несближение, хотя все же проблема глубже).
Кроме того, сейчас я пишу диссертацию, работаю в университете, он человек без высшего образования, хотя много знает, работает в автосервисе, хороший технический специалист. Да, сейчас, существуют финансовые проблемы (планируется покупка автомобиля, определенная сумма берется в кредит, нужно раздавать долги) и я знаю, что для мужчин – это может быть поводом для определенного дискомфорта, но это было его желание покупать более дорогую машину. Кроме этого, ему в этом году исполняется 30 лет, и пару месяцев назад – он говорил о внутреннем кризисе. Я всей душой хотела бы ему помочь, но не могу. И не знаю как, а возможно – это должна быть не я. Дело в том, что я по образованию психолог, еще не практик, но работаю над этим (обучаюсь и читаю, общаюсь с специалистами).
И раньше, старалась обсуждать трудности в отношениях, но разговор обычно не заканчивался ничем существенным. Муж наоборот очень часто упрекал меня в излишней психологизации дома. Сейчас мне бы очень хотелось поговорить, выговорить ему все накопившиеся чувства, (как и у героини – возникают порывы нежности и любви – но он чаще всего живет своими проблемами, усталый приходит домой, я все это понимаю), но боюсь, что из этого ничего не выйдет. Как то, порывалась написать ему письмо, даже начала его в голове – но уж больно тянет на письмо при прощании, а я к этому не готова, не смотря ни на что, хотя разве к этому можно быть готовым. Вот и не знаю, что лучше – молчать или говорить, но наверное все же лучше говорить, даже если не всегда понимают, вот только когда лучше говорить, а когда молчать?!
Единственное, что я знаю точно, что если люди хотят быть вместе, они справляются с любыми проблемами и трудностями. А я сейчас не знаю, хочет ли этого он, и меня постоянно мучает вопрос – правильно ли что мы вместе? (хотя раньше такого вопроса даже не возникало – да мы разные, ну и что, но у нас и много общего)? Возможно, именно моя неуверенность сейчас и порождает мои мысли и искажает мой взгляд на мужа и на сложившуюся ситуацию, а может быть все через это проходят? Яна, если у вас есть появиться какой-то комментарий к моему письму, буду благодарна. С уважением, Виктория.
Виктория описала ситуацию, которая до боли знакома многим женщинам, состоящим в браке. В некотором плане Вике даже сложнее – помимо построения своих отношений с мужем ей приходится строить отношения с его дочерью. Любой женщине хочется восхищения и признания того факта, что она любима. Однако, с другой стороны женщины склонны многое домысливать, если по каким-то причинам мужчина не говорит о своей любви, либо перестал о ней говорить через некоторое время семейной жизни.
Но тем не менее, если у одного из партнеров пропадает желание общаться – это действительно стоит внимания. Для того – с кем перестали общаться. Вика, попробуйте обратить внимание, с чем чаще всего вам хочется обратиться к мужу? Если преобладают желания поговорить о ваших отношениях, выяснить – почему муж изменился и тому подобное… не исключено, что он просто устал от таких разговоров, потому как не понимает их или не видит в них смысла. Но это гипотеза, которая может оказаться и не верной… Подумайте – что держало вас вместе раньше? Было ли вам интересно вдвоем? Если да, то почему этот интерес ушел? Попробуйте оценить свою семью с точки зрения потребностей каждого и взаимного уважения к потребностям друг друга.
Второй важный момент – не нужно думать, что с появлением ребенка семья станет крепче. Появление ребенка – это испытание для родителей, это нагрузка, которую далеко не всякая семья может вынести. И при наличии сложностей до появления ребенка они, как правило только усугубляются при его появлении. Вика, не стоит забывать и о том, что ваша ревность к дочери вашего мужа от первого брака при этом только усилится…
Хочу добавить, что из одного письма сложно делать более конкретные выводы и давать рекомендации. Квалифицированная помощь психолога обычно является достаточно длительной – только тогда можно говорить об устойчивых изменениях.
Оставьте свой комментарий