Никто не будет спорить, что наличие или отсутствие финансов в семье часто служит камнем преткновения и поводом для ссор. Причем, совершенно не важно – достаточно в семье денег или их ужасно не хватает. Определяющим фактором взаимопонимания в данном случае являются именно похожие ожидания партнеров на финансовый вопрос. И напротив, если партнеры понятия не имеют об ожиданиях друг друга – рано или поздно это приводит к тому, что они начинают страдать от несбывшихся финансовых ожиданий.
Причем очень часто бывает, что если человек сам не дал себе труда задуматься о том, как бы он хотел видеть свои финансовые отношения в семье, то он по умолчанию соглашается с теми условиями, которые предлагает ему партнер. И только со временем приходит понимание, что предложенные условия его не совсем устраивают… и начинает этими условиями тяготиться. А вот изменить однажды установленный порядок вещей оказывается очень сложно! Потому как любое изменение воспринимается другим партнеров в штыки или с удивлением – «А чем ты недоволен? Столько лет молчал и на тебе…»
В качестве примера можно привести всем известную ситуацию, когда муж безропотно сдает всю зарплату жене или складывает в тумбочку и это называется «у нас все общее». Но попробуй взять деньги из этого «общего» на что-то для себя – и тут же узнаешь, почем фунт изюма.
Не менее распространенным является вариант, когда финансами распоряжается муж, а жена вынуждена просить деньги себе на губную помаду или колготки. Улучшенным вариантом этой ситуации считается выдача жене денег на карманные расходы. Причем, в зависимости от суммы, жена в этом случае может испытывать или гнев (если мало) или чувство вины (если много).
Я, конечно, привожу крайние примеры – но даже эти крайности встречаются очень часто.
А как происходит у вас? Я была бы очень признательна, если вы поделитесь с читателями своим опытом! Если вы считаете, что в вашей паре все в порядке и вы оба довольны распределением средств – напишите, как вы пришли к взаимопониманию? Таким образом, мы поможем другим читателям найти золотую середину в обсуждении финансовых вопросов в своей семье.
А наша пара получила следующее упражнение:
1. Как вы представляете идеальный вариант поступления денег в вашу семью и их распределение? Кто из супругов больше зарабатывает, как принимаются решения о крупных покупках? Откуда партнеры берут деньги на подарки друг другу? На личные покупки и собственные удовольствия?
2. Как обстоят дела на самом деле в ваших теперешних отношениях? Чем это положение отличается от ваших идеальных представлений? Осведомлен ли ваш партнер о ваших ожиданиях и знакомы ли вы с ожиданиями партнера?
Как обычно, вы можете проделать это упражнение со своим партнером. И даже если вы проделаете его самостоятельно – вы хотя бы будете знать, чего ждать от себя, на что вы согласны, а что вас не устроит ни в коем случае.
ДНЕВНИК ОТНОШЕНИЙ. ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
ОНА
Идеальный вариант – это раздельный бюджет. Т.е. оба зарабатывают и не обязаны отчитываться друг другу о том – сколько. При желании можно и похвастаться, конечно. Но требовать отчет, я думаю, не стоит. Каждый человек волен самостоятельно решать, на что тратить свои деньги.
При этом оба в равной мере сбрасываются на общее ведение хозяйства, если таковое имеется. Высчитывается примерная сумма, которая тратится в месяц на питание и коммунальные расходы – и делится пополам.
Конечно, мне было бы приятней, если бы мой партнер зарабатывал больше. В этом случае чувствуется ответственность мужчины за семью и спокойствие, что когда женщина не может позволить себе работать (к примеру, когда рождаются дети, или просто болеют) – все будет в порядке и мужчина справится сам с обеспечением семейства. И даже если мужчина временно зарабатывает меньше (или вообще не имеет денег) – то ему не стоит сообщать об этом своей женщине. Это подрывает женскую веру в то, что мужчина справится с любыми сложностями, и соответственно, веру в самого мужчину. В любом случае, когда мужчина говорит – у меня нет денег, это водит женщину в ступор… Мужчины, никогда этого не делайте … Это сразу подразумевается женщиной «знаешь, милая, у меня вот не вышло заработать и о нас позаботится, так что теперь ты давай, не подведи».
Решения о крупных покупках, которые для семьи… дом, к примеру, конечно, принимаются вместе… и, наверное, делаются вскладчину. В какой пропорции – даже не знаю, это уж кто сколько сможет. И вообще, мне кажется, что крупные покупки – это больше символы, которые объединяют и без того близких людей. Как бы добавляют этой близости еще нечто, что лишний раз подтверждает – да, я сделал правильный выбор, я хочу быть с этим человеком, пользоваться общими вещами. Ну, как-то так…
Подарки, понятное дело, делаются из личных денег. Мне сложно воспринимать подарком то, что куплено из общих средств. То же самое касается личных вещей и собственных удовольствий – они оплачиваются из тех денег, которые остаются после того, как каждый сбросился в общий бюджет, включающий необходимые семейные траты.
В теперешних отношениях дела обстоят никак… Потому как у нас нет никаких общих трат. По умолчанию принято, что если он приезжает ко мне – то все траты на мне. И если я в гостях у него – то опять таки, расходы лежат на принимающей стороне. Хотя часто бывало так, что денег у него было мало на момент моего приезда, и я вполне могла расплатиться в супермаркете, кафе или кинотеатре. Хотя с гораздо большей радостью я бы услышала «даже и не думай за это заплатить». И ни разу не помню ситуации, когда бы он расплачивался в супермаркете по приезду ко мне в гости. Может потому, что я никогда не говорила, что у меня нет денег? Даже если мне приходилось их одалживать, чтобы я могла купить продуктов…
Мы этот вопрос никогда не обсуждали, как-то так само сложилось… Честно говоря, мне это никогда не нравилось. Несмотря на то, что я готова нести расходы наравне с мужчиной, и я вполне в состоянии это делать – я люблю быть опекаемой в этом плане. А деньги и желание мужчины их на меня потратить – самый лучший символ этой опеки и заботы. Даже подарки мы друг другу не дарим… Я – от обиды, наверное, что он этого не делает. Он – не знаю, почему. К своим близким и друзьям он, как правило, идет с подарками. А ко мне даже на день рождения можно приехать с пустыми руками. Не могу сказать – что я придаю этому большое значение. Но точно знаю, что мне это не нравится.
Мы не проговаривали свои ожидания в этом плане, потому как лично я не вижу смысла – мне вообще сложно представить нас парой, которая живет вместе и ведет общее хозяйство.
ОН
1. По мне, материальными средствами в семье должна заведовать женщина! Женщины более практичны в этом плане. Кроме того, думается мне, что женщина не должна работать, ну не должна работать за ради денег. Так для удовольствия и личной реализации, пожалуйста! Но ни в коем случае не должен стоять вопрос об обязанности работать! Женщина работать не обязана!
С деньгами следующее. Если доход скромный, ну на проживание, пропитание, одежду и по мелочи… То все заработанные мужчиной деньги должны отдаваться Любимой!… Пусть выкручивается, как хочет (ну это я пошутил). Не считая заначки. Потому как заначка – это святое. А если доход солидный, то женщине отдается столько, сколько нужно, сколько попросит! А остальное – по личному усмотрению. Вот это так должно быть! Крупные покупки, по взаимному согласию. На мелкие, Женщина берет из бюджета, Мужчина из заначки!… Аналогично и подарки!
2. Как же на самом деле? Да никак, у Милой своя работа, у меня своя. Раздельные бюджеты, на жилье пропитание и по мелочи, как у меня, так и у нее. Доходы примерно равные, Ну может у меня немного больше… Но материальное положение, конечно, у нее лучше (ну в плане имущества)! От идеальных представлений отличается кардинально. Но ведь мы и не живем вместе! Лично я не осведомлен о том, какое представление у моей милой относительно распределений материальных средств. А она осведомлена, помнится, я делился своими представлениями с ней. Вот так!
ДИАЛОГ ПОСЛЕ ОБМЕНА ДНЕВНИКАМИ
ОН
Милая, мы договорились это обсудить, так вот ничего обсуждать мне не хочется, Но нужно… ведь обещал. Ты просто не видишь моих стараний (или не хочешь видеть, или просто не хочешь помнить)! Говоришь даже подарков мы другу другу не дарим! Это обидно слышать. Честнее было сказать так: – даже подарков я ему не дарю!
Странно, что в каждом из наших экспериментов ты находишь во мне столько отрицательных и негативных моментов. Мне очень удивительно, что при всем при этом ты до сих пор со мной! Вот!
ОНА
А я как раз честно и написала, что не дарю – и написала почему. Посмотри внимательней…
И ничего удивительного в том, что я с тобой – нет. Просто я тебя люблю. А то, что я могу сказать о том, о чем молчала много лет – для меня большое достижение, милый. Ты ведь не зря сейчас обиделся на то, что я сказала… Потому и говорить об этом не захотел. Конечно – молчать проще, знаю по себе. Только лучше от этого не становится.
Дальнейшую беседу меня просили не публиковать, поскольку она оказалась очень личной… и наполненной высказыванием взаимных обид. И мне еще раз хочется попросить «помощи зала». Напишите, как вы думаете – в чем проблема нашей пары? Ведь деньги и подарки – это только внешние атрибуты, которые показывают главное, скрытое внутри. Настоящее отношение друг к другу. Как вы думаете – почему им, и многим другим парам в данном вопросе так трудно найти общий язык?
Поделитесь своим мнением и своим взглядом на проблемы в отношениях, которые вызваны деньгами. Возможно, именно ваше письмо, ваш опыт окажется очень ценным для нашей пары или для кого-то из читателей!
Апрель 20, 2008 в 17:58
Здравствуйте, Яна! Сейчас прочитала последнюю рассылку про влияние денег на отношения. Мне 33 года, второй раз замужем, и во второй семье, так же как и в первой денежные отношения у нас складываются так, как описал ОН, и про подарки и про мужскую заначку.
Причем что интересно, я не могу вспомнить, чтобы мы внутри семьи обсуждали бы этот вопрос. Всё как-то получилось само собой, и всех всё устраивало и устраивает. Сейчас даже уточнила у мужа, может он на самом деле считает, что должно быть по другому. Говорит, нет, устраивает всё. Что и порадовало.
Вообще, честно, пока до недавнего не начала натыкаться на подобные темы в сети, не знала, что существует такая проблема взаимоотношений. С чем себя и поздравила.
А то, как пишет ОНА, что идеальный вариант – раздельный бюджет, читала, мягко говоря, с недоумением. Особенно про крупные покупки, нелепо как-то: “…кто сколько сможет…” Это на похороны посторонним собирают по такому принципу… В семье такое не приемлю, хотя понимаю, что сколько людей, столько и мнений.
Апрель 20, 2008 в 18:03
Наталия, вы описали тот самый случай, когда ваши ожидания в плане решения финансовых вопросов совпали с ожиданиями ее супруга. Причем, совпали автоматически, даже не было необходимости проговаривать этот вопрос. Это большое везение – потому что так бывает далеко не всегда. И если вы видите, что вам не повезло – то имеет смысл что-то делать. Потому что примириться с душевным дискомфортом не получится.
Апрель 20, 2008 в 18:05
Здравствуйте, Яна!
Я даже не знаю с чего начать … Мы живем вместе уже несколько лет , есть ребенок , но финансовая сторона в нашей семье меня тоже не совсем устраивает. Хотя вроде бы многие могут сказать , что я с жиру бешусь. Продуктовая корзина и жилищно-коммунальные услуги практически полностью на нем, причем даже за продуктами (ну, помимо хлеба с молоком) ходит он. И дело тут даже не в том, что я этого сделать не могу или не хочу, а в том что каждый свои деньги держит при себе. Я как-то пыталась сказать – дай мне денег я сама все куплю – но услышала в ответ, что я трачу на всякую дребедень, и что он лучше знает что нужно купить. Поэтому то, что хочу я – покупаю на собственные средства.
Так вышло и с автомобилем . Он сказал, хочешь игрушку – бери на свои деньги. Ну я и взяла в кредит и сейчас плачу тоже сама. Правда, когда я была без работы несколько месяцев – платил он, но всегда говорил, что моя машина съедает столько средств! После таких слов даже просить денег на что бы то ни было не хочется. Так и сидела без денег, пока снова не нашла работу.
Да, еще, я до сих пор не знаю, сколько он получает, смешно правда? Вроде живем вместе, а как будто и нет.
Ребенку практически всегда я покупаю все сама, в очень редких случаях мы идем все вместе за покупками , и тогда уж он покупает. Поэтому моего бюджета ( с кредитом и покупками для ребенка) часто не хватает для меня любимой. Тогда я прошу денег у мужа, а он мне – ты же получила зарплату! Тогда я с психу начала писать все мои траты, так он даже смотреть не стал. Или еще был случай, не было денег даже на бензин – он мне их дал и сказал, чтобы после зарплаты я их ему вернула.
Вот и получается, что лучше попросить денег у подруг (раз все равно нужно возвращать) и кланяться особо никому не нужно.
Вот так все у нас не просто. А ведь это все откладывается и накапливается, а выяснять отношения, расстраиваться, плакать и думать “так ли уж нужны эти отношения, я ведь смогу и без него”, лишний раз не хочется. Все таки в моменты расставания, хочется чтобы он был рядом. Или это уже привычка!?
Апрель 20, 2008 в 18:08
Вот когда имеют место события, описанные Оксаной – уже имеет смысл разговаривать о том, кто как видит распределение средств в семье. Потому что недовольство финансовыми отношениями уже распространилось на сами отношения в паре – и Оксана уже делает выводы об отношении к ней супруга и его «нужности» на основании того, что он по другому видит финансовый вопрос. Дело в том, что супруг, судя по всему, взял на себя часть обязанностей (продуктовую корзину и жилищно-коммунальные услуги) и по умолчанию может ожидать, что траты на ребенка будет нести жена. Не исключено, что он так же думает, что траты «на себя» женщина тоже делает из своего кармана. Здесь я вступаю на зыбкую почву фантазий и гипотез, потому что не могу знать наверняка, какие эмоции супругов еще замешаны в этой ситуации. Не исключено, что недовольство супруга тем, что Оксана купила машину, гораздо выше того, которое он может показать. Эпизод о том, что он просит вернуть деньги за бензин, как раз и показывает, что его чувство комфорта в плане распределения финансов тоже сильно нарушено.
Важный момент – не нужно сразу «выяснять отношения»! Эти вопросы можно и нужно обсуждать в спокойной обстановке, без претензий и упреков. Иначе действительно толку не будет и все останутся при совеем мнении и негативе.
Апрель 20, 2008 в 18:13
Добрый день! Знаете прочитала высказывания этой пары, такое чувство что писала я и мой мужчина. Ну в точности как у нас. И на самом деле для меня очень глобальная проблема. Дело в том что сейчас мы живем вместе и это стало замечаться гораздо сильнее. Раньше когда мы просто встречались и жили раздельно было совсем по другому: во первых у него была более оплачиваемая работа и затрат гораздо меньше когда встречи реже.
Теперь у него новая работа мы живем вместе, я стала получать на работе иногда больше. Такое чувство что у меня всегда есть деньги а его денег я не вижу вообще, да иногда он покупает продукты но в основном мне кажется что трачу я. Так хочется, чтоб за тебя решали вот эти денежные проблемы, а не ты куда потратить деньги на продукты на учебу за кредиты и т.д. Обидно. Иногда.
Апрель 20, 2008 в 18:16
Ирина, вполне возможно – что ваш мужчина даже не догадывается о том, что вас беспокоит. Не исключено, что он тоже уверен, что в основном он покупает продукты, а у вас всегда нет денег… И, скорее всего, он не считает, что должен сам обеспечивать семью. Если бы он этого хотел – вы бы это заметили. Поэтому имеет смысл прояснить для себя – а будет ли ваш мужчина и главное, хочет ли он соответствовать вашим ожиданиям? И конечно же – стоит поговорить с вашим партнером о том, что ваши ожидания расходятся с действительностью.
Апрель 20, 2008 в 18:18
Мне кажется, мужчина на самом деле говорит правильно. Его подход правилен в мыслях. Но сразу возникает вопрос, а почему он не сделал это в действительности. Почему не проявил инициативу. Не сказал вот теперь так будет. Не обсудил. Получается это очень удобно закрывать глаза и ничего не делать. Удобно когда на самом деле женщина о себе заботиться сама. Сама принимает решения. Я бы сказала , здесь женщина права в том что она интуитивно чувствует что ее не достаточно любят.
Я женщина. Но если бы вдруг я бы стала на месте мужчины, и если бы я очень любила. Я бы все сделала, что бы любимый человек почувствовал заботу, веру, внимание от меня. На мой взгляд, причина в недостаточных чувств мужчины вот и все. А женщина борется и любит. Готова молчать о том, что ей тяжело, бегать занимать деньги, лишь бы никто не знал о ее проблемах. И вполне возможно эта пара расстанется, из-за мужчины.
Апрель 20, 2008 в 18:19
Добрый день, Яна! Я считаю, что в этой паре больше прав мужчина, который считает, что женщина не должна зарабатывать, это привилегия мужчин. Если она уж хочет работать, то пусть это делает в своё удовольствие. А то на бедную женщину в наше время столько всего свалили: и работай и детей воспитывай и за домом следи, понятно почему сейчас многие представительницы прекрасного пола не хотят замуж. Стремятся сделать карьеру, но зачем, для чего, для кого? А как же семья, дети?
Милые дамы, пусть мужчины зарабатывают деньги, ведь ни один мужчина не может родить и кормить грудью ребёнка – это наше предназначение испокон веков, так и предназначение мужчины – быть добытчиком. Когда всё встанет на свои места, тогда и люди будут счастливее, разводов меньше будет.
Дорогие женщины – будьте женственны, занимайтесь исконно женскими делами, не отбирайте у мужчин право быть сильными и мужественными. Мужчины, будьте мужественны, не позволяйте женщинам становится сильным полом.
П.С. Но только одно мне не понятно в этой паре: молодой человек говорит о том, что женщина не должна зарабатывать деньги, но в то же время когда он приезжает к своей девушке, почему все траты лежат на ней, как это понимать, это просто слова, а на деле?
Апрель 20, 2008 в 18:23
Здесь в постскриптуме содержится основная мысль, что есть наши желания (то, как бы мы хотели поступать) – и есть реальные поступки. Т.е. молодой человек хотел бы, чтобы женщина не работала… теоретически. Но это значит, что на практике он будет нести ответственность за нее. И если он не готов брать эту ответственность на себя – тогда на практике получается то, что имеется в нашей паре. Здесь может быть две причины – либо это женщина, ради которой он не готов брать ответственность, либо он вообще не готов ее брать и личность женщины тут роли не играет.
Апрель 20, 2008 в 18:26
Яна, добрый день! Мне кажется, бардак в финансовых отношениях вызван недоверием друг к другу. Каждый из той пары, дневник которой Вы публикуете, сидит и думает: «Как бы меня не кинули». Да, да и мужчина тоже, у них обоих только оправдалка общая «мы же вместе не живем». Как договориться? Ну со стороны то оно просто , если вместе они не живут а только встречаются, то могут складываться на совместные обедо-ужино-ресторано-театры в равных долях. Подарки с личных средств. Если у кого-то доли нет, ну решать можно по ходу пьесы платить по очереди или кто-то кого-то угощает. Наверное как-то так. А жить совместно вообще планируется или как?
Расскажу про схему. Женщины в ее реальном исполнении – как раз мой пример. Я коренная Петербурженка, естесвенно жилье имею, муж – иногородний. Так что имущества у меня больше (ну как у той пары
). Бывает этот факт напоминается как обвинение, ну виноватая я что его жилье в селе Кукуево стоит как туалет в Питере, хотя сама по себе квартира лучше : )))). Ладно, это детали ущемленного самолюбия, которое вроде как беречь надо, но иногда так съездить по этому самому самолюбию хочется – чем думал когда сюда ехал? Грубо конечно, но пусть сторонние люди почитают, не дети чай, взрослеть пора. Итак, наша ситуация: у меня 20 тыс., у него 40 тыс., у меня по зарплате можно часы сверять, у него бывают задержки и прочие «прелести». Жилье жильем (моя доля в родительской квартире имеется в виду) но решать вопрос надо. И вот тут начинается весело. Скидываемся мы как в идеальном варианте Дамы из дневника – по 10 тыс ежемесячно, то есть я кладу ползарплаты, он – треть или четверть, это уравнивается когда оплачиваются какие-нибудь праздники из «заначной» части.
Здесь проблем вроде нет. Проблема в другом – у меня з.п. в два раза меньше, кладу я в % отношении в общий котел в два раза больше, при этом у меня всегда есть личные деньги – у него вечно их не хватает. И вот так мы пытаемся накопить на квартиру. Успех на этом поприще понятное дело нас не ждет
). Выходов как всегда несколько: 1 – научиться копить (ему), 2 – взять в долг а в этом случае деньги отдаются как миленькие и не транжирятся, 3. – сдать бразды правления мне (ну по крайней мере в решении квартирного вопроса), потом то можно по-прежнему. Так что при нужде в крупных покупках, на который надо долго и нудно копить, такая схема проигрывает. Вообще она хороша для тех пар, кто живет по принципу нитко никому ничего не должен, а если уж совсем справедливо поступать то скидыватьс ялучше в % соотношении. Но возникает вопрос – а что бум делать когда кто-то из пары (неважно кто) по какой-либо причине не сможет зарабатывать?
Ну у нас пока не деле выходит что деньги вроде есть и при определенной схеме экономии можно и квартиру «потянуть», ну или родительскую разменять с его доплатой. Оформление пополам – его часть – деньги, моя – метры моей доли в родительской, и не надо кривиться, господа кормильцы, метры тоже денег стоят. Вообще не даром у нас крупная собственность, приобретенная в браке, принадлежит в равных долях обоим супругам, даже если один не зарабатывает денег, есть другие обязанности: уход за детьми, содержание дома и прочее, если посчитать сколько стоят подобные услуги, то как раз нормальная зарплата и получается. Можно конечно и работать и зарабатывать и времени свободного иметь кучу – если у кого предложения по такой работе есть – пишите мне где такую дают, тут же на нее перейду с радостью : )))). Ну а в реальной жизни как правило количество заработанных денег прямо пропорционально количеству сил и времени оторванных от детей, дома и хозяйства.
Я намеренно не пишу что не работает именно женщина, потому что в моем, например окружении, чаще бывает наоборот – смена традиционных ролей. Да собственно без разницы кто именно больше времени уделяет работе, кто дому или оба привлекают для домашних дел специальный персонал, важно не это, а чтобы эта схема обоих супругов устраивала. Ну вот примерно так.
Апрель 20, 2008 в 18:29
Привет всем из Казахстана. Да, действительно, деньги это больной вопрос, по-крайней мере для меня и моего мужа он оказался болезненным. Я хорошо зарабатываю, т.е в 3 раза больше мужа, и, естественно, содержание семьи и дома полностью на мне, в т.ч. и кредит за квартиру. Сначала муж меня попрекал этим, говорил, что кроме карьеры и денег мне боьше ничего не нужно, и это при том, что я родила ему дочь и сына, купила в кредит уже третью квартиру. Сначало была обычная двушка, потом обычная трешка, а вот в этом году уже трешка, но кирпич и улучшенная. Конечно квартиры продавались и разница бралась в кредит, и все на мне, вт.ч. поиск этих квартир.
Сначала я ему доказывала, что занимаюсь любимым делом и это приносит хороший доход, и что в этом нет ничего плохого, просто молча тратила все на семью. Если я начинала говорить о деньгах, чтобы он подумал сменить работу или как-то подкалымить, т.к. я зарабатывая хорошие деньги не могу себе многого позволить, экономлю на себе и все трачу на семью и дом, то он обижался и на все отвечал типа “люди и меньше зарабытываю и ничего живут, а калымить на машине дороже будет, ремонт потом дорогой”.
Короче, у него позиция – нет и не надо, надо довольствоваться тем что есть! Дочка пошла учиться в колледж, а затем в институт, и на слова “надо платить за учебу”, отвечает “нет денег, значит учиться не будет, где за деньги, пусть выбирает, то что бесплатно”. Раньше, вообще любимая фраза была: “найди себе богатого хачика и будешь жить как птица в золотой клетке”. Вот такие у нас разговоры про деньги. Я теперь уже понимаю, что наверное сама его посадила себе на шею, а он знает, что если даже, как в последнее время, вообще мне с з/п денег не даст, то я все равно голодными никого не оставлю и за все заплачу, короче выкручюсь сама, т.к. у него даже занять не у кого. Последний раз на мое ” ты мне с мая с з/п ни копейки не дал” ответил: “как начну много зарабатывать, так дам”. Что же получается, а до этих пор я его содержать полностью должна? и как же он собирается получать больше, если ничего для этого не делает? Мне все друзья говорят, что он хорошо устроился и ничего менять не хочет, конечно, ведь надо немного хоть мозгами пошевелить или руками и ногами, а может быть и всем сразу, а это он уже разучился делать!
Да все бы ничего, я уже привыкла на себе все тащить и перестала вообще по этому поводу с ним говорить, молча плачу за все сама (его в отпуск в прошлом году в Тайланд полностью за свой счет свозила), так у нас еще и другая проблема есть, про котороу я все хотела Вам написать. Сейчас с мужем живу уже целый месяц отдельно, т.к. уже сил нет еще плюс ко всему терпеть его пьянки. Пьет по 3-4 дня, потом отходит 3-4 дня и опять понеслась. Говорю ему, что уже от безделия пьешь, не чем заняться, интереса у тебя ни какого нет в жизни. Он обещает, то плаваньем с сыном заняться, то дома что-то сделать, а потом опять времени ни на сына нет, ни на дом. Да еще и на меня всякий интерес пропадает. Я уже 8 лет пытаюсь что-то поменять, сначала криками и слезами, потом ласками и уговорами, потом на курсы “Лидерства” ходила и он ходил, но самое болшее он держался 1-2 месяца, а потом опять все по-старому. Возвращается человек с себе “старому” и ни как не хочет быть “новым”, т.е. лучше “старого”.
А я так понимаю, пока движешься, саморазвиваешься, то ты живешь, а иначе, считаю, что это тусклое прожигание своей жизни и еще нервирование других, шевелиться надо, чтобы не загнить. Наверное, я по сравнению с ним сильная и очень для него энергичная, хотя прожили с ним 20 лет. При всем при этом, он говорит, что любит только меня и только я ему нужна. Наверное, когда-то я его “забила” своей энергией, а он расслабился и перестал чувствовать себя сильным! А я так устала быть сильнее его.
Короче, сейчас я дала ему свободу и в действиях и в мыслях и в деньгах, пусть поживет самостоятельно с собой, подумает о себе, о семье, что семья это не только слова “муж и папа”, а еще обязательства и сильное плечо, попробует прожить на свою з/п, попробует найти себя и понять себя, но уже без моей помощи. Хотя я уже скучаю, и хочу опять ему помочь, но на этот раз терплю, пусть сам найдет свое Я.
Спасибо большое, что дочитали мое письмо до конца. Но часто вопрос денег вытаскивает и прочие проблемы (хотя как меня учили, слово проблемы вообще не произносить, так как это мы их так себе рисуем и все в жизни разрешимо) Да, я оптимистка, как Вы уже могли заметить.
Галина из Казахстана ( я уже как-то отвечала на первое задание). Спасибо Вам, Яна, за Ваше большое сердце и светлую душу!
Апрель 20, 2008 в 18:34
Как правильно заметила Галина, вопрос денег часто вытаскивает и другие проблемы. Я бы еще добавила, что вопрос денег – это просто маркер для отношений. Причем такой маркер, который и трогать лишний раз не хочется, потому что есть возможность испачкаться так, что не отмоешься…
Но это говорит лишь о том, что если мы чувствуем проблему (ну можно назвать ее не проблемой, а душевным дискомфортом) – то значит она есть! А если она есть – то сама никуда не денется. И это не плохо, а очень даже хорошо! Потому что душевный дискомфорт имеет весьма полезную функцию в организме – он показывает, в какой сфере нашей жизни что-то идет не так и требует изменения. Если вам наступили на ногу – вы чувствуете физический дискомфорт. Что будете делать? Петь песни, выполнять свою работу, не обращать внимания? Или скажете – товарищ, сойдите с моей ноги?
Почему же тогда так страшно что-то изменить в случае дискомфорта душевного? У кого есть ответ на этот вопрос – жду ваших писем!
Июнь 15, 2008 в 7:19
Позвольте сказать Галине из Казахстана свое мнение по поводу ее мужа. У меня схожая ситуация. Моя супруга как и вы виртуоз в манипуляции деньгами. Как и вы она зарабатывает больше меня. И сколько я не пытался работать больше все равно ничего не получалось. Работал на 3-4 работах – результат тот же. В итоге с 9 до 21 нас нет дома, а то еще и ночь прихватывам иногда. Дети сами по себе.
Но проблема не в этом, а в том что скорее всего и лидерство в семье вы отобрали у него. Кто больше зарабатыват, тот и хозяин в доме – наверно так у вас. Можете тогда считать, что как мужчина он для вас помер. Вы отобрали у него авторитет. Для мужчины это важно. Очень ВАЖНО. На самом деле благодаря ему вы зарабатываете деньги. Есть определенные связ между мужем и женой и их влияние друг на друга. Мужчине трудно бороться на словах с женщиной. Эмоционально она сильнее его. Он может ее только физически победить. И то что она скажет с горяча, он воспринимает буквально. Тогда он внутренне закрывается и достучаться будет трудно.
Вообще издревле считалось, что муж голова, а жена шея. Что будет если поменять их местами??? То, что должно думать будет пытаться вертеться, а то, что должно вертеться будет пытаться думать.
Жадность – природное качество женщины. Оно дается ей для заботы о семье. И для нее это хорошо, для мужчины плохо. И когда женщина в семье лидер (особенно в финансах), то ей надо всего и побольше и сейчас. Мужчина (нормальный) он балансирует желания и деньги. Иначе все пойдет в разнос и отношения, и здоровье, и дети.
Прошу прощения, если где-то не по теме. Просто взгляд мужчины на схожую ситуацию. И тоже ищу способ выкарабкаться из этого.
С уважением, Олег.