Вчера мы говорили о священном праве каждого человека на свои потребности. Вполне закономерно будет рассмотреть критику, которая нас в этом праве останавливает. Все мы пользуемся критикой как инструментом общения не задумываясь о его влиянии на себя и окружающих. Т.е. неосознанно, по привычке. Но теперь начнем обращать внимание на то, как критика портит отношения с партнером, и главное — с самим собой.
Для начала ответьте себе на вопрос:
Как часто вы замечаете критику в свой адрес со стороны партнера?
Достаточно будет общего ответа, чтобы выявить общее отношение к критике в свой адрес — насколько оно является болезненным.
После чего отметьте наиболее неприятные для вас моменты, по которым вас критикует партнер. Найдите для себя такие больные места для критики. Составьте из них список для наглядности. И оцените свои чувства во время того, когда вас критикуют.
К примеру, вас упрекают в том, что вы жадина и у вас в душе от обиды и возмущения все переворачивается, потому что вы считаете себя самым щедрым человеком на свете. А теперь обратите внимание на важный момент — если даже вы на самом деле очень щедры, но обвинение в жадности вас задевает за живое, это может означать, что вы действительно жадина в душе, но при этом настолько сильно осуждаете жадность, что запретили себе быть жадным и стали осуждать других за такие проявления.
Т.е. вы запретили себе быть собой! Потому что вам не нравится эта черта характера именно в себе! И задавив ее, вы перенесли свое недовольство жадностью на окружающих, которое они вам же и возвращают.
Давайте еще раз проследим цепочку развития событий:
Вас критикуют и порицают за жадность — вы возмущены несправедливостью критики именно потому, что запретили быть жадным самому себе — значит вы будете постоянно замечать проявления жадности в других людях — и осуждать (не обязательно вслух) жадное поведение.
Надеюсь понятно, что вместо жадности можете подставить любое слово. На которое вы наблюдаете у себя чрезмерно эмоциональную реакцию.
Выберите из своего списка одно такое слово и понаблюдайте за своими чувствами в различных ситуациях, когда вас критикуют или когда вы критикуете (уже понятно, что совершенно неважно — критикуете вы или критикуют вас, поскольку все это проявления вашего запрета на одно из качеств, которым вы в себе недовольны).
Когда в результате таких наблюдений вы почувствуете, что вам больше не хочется критиковать партнера по данному конкретному поводу и что вы больше не реагируете на критику в свой адрес по этому же поводу — это значит, что вы приняли в себе это качество, разрешили ему быть и перестали осуждать себя за то, что оно живет внутри.
С этого момента критика по данному поводу вам не страшна — вас просто не за что будет зацепить.
Таким образом можно избавиться от множества крючков, на которые вы реагировали и которые возмущали вас в вашем партнере.
Откройте свой Журнал Успеха и запишите, какое качество в себе, ранее порицаемое, вы теперь готовы принимать и любить.
Что то я сегодня, Яна, с Вами во многом не согласен. :-) Итак, продолжим… Вы пишите:
На мой вкус, сильно притянутое за уши заявление. Сейчас поясню свое мнение. Поскольку Вы сами разрешили заменить «жадина» на что угодно, то давайте рассмотрим такой пример… Скажем, меня критикуют в асоциальном поведении. Например в том, что я писаю в лифте или, скажем, бью в пьяном состоянии жену и маленького ребенка. Скажу честно. На такое безосновательное заявление не очень приятному человеку просто двину в морду без вступания в пререкания. Ну а если это будет, скажем, дальний родственник со стороны жены. И я, уважая жену и не желая причинять ей неудобства не двину в морду, но мне будет весьма неприятно.
Итак, следуя Вашему утверждению, я в себе задавил такое асоциальное поведение. И что теперь делать? И может тогда вообще не надо осуждать асоциальное поведение?
На мой взгляд, Ваше утверждение все же справедливо. Но только в определенных рамках. Жадность — это то качество, которое лежит на границе этих рассмотрений. И, на мой взгляд, приведение его в качестве примера не совсем корректно.
Георгий, если вы болезненно реагируете на то, что кто-то писаете в лифте или бьет жену и ребенка — то да, вы задавили в себе такое асоциальное поведение. Но поскольку мы живем в обществе — мы поневоле вынуждены сдерживать проявление своей агрессии даже в менее серьезных порывах. В результате это приводит к тому, что агрессия находит выход в виде критики тех ситуаций, которые вы сами себе не позволяете.
Я думаю, что если перестать осуждать асоциальное поведение, а постараться понять механизмы, которые движут именно вас в сторону осуждения — можно извлечь много пользы именно для СЕБЯ.
А от того, буду я осуждать асоциальное поведение других или не буду — это асоциальное поведение никуда не денется. От моего осуждения асоциальным товарищам ни холодно, ни жарко. Но если я займусь собой и прослежу корни моего личного осуждения — я имею все шансы на то, чтобы не допустить такого поведения со своей стороны. И это мой вклад в спокойствие общества :) Гораздо более ценный, чем осудить другого.