Уже давно не новость, что каждый из нас живет в своей особенной психологической реальности, сотканной из убеждений. Многообразие окружающего мира только усугубляет ситуацию — объективности не существует, есть только различные взгляды различных людей на один и тот же предмет. Ну а разногласия между людьми возникают по единственной причине — когда каждый из несогласных не готов принять видение партнера и настаивает на своем как на единственно верном.
Следовательно — чем выше ваша способность принимать мировоззрение партнера, тем выше вероятность построения хороший отношений. Однако, есть немаловажный момент, о котором мы уже говорили — дать себе право быть собой. Вот именно эти критерии — право быть собой и принять другого — часто и вступают в противоречие. Как же можно совместить эти два параметра, порой несовместимые?
Конечно же, неплохо было бы разобраться с мировоззрением партнера до того, как вступать в близкие отношения. Но здесь мы говорим о ремонте отношений не только с партнером по браку, но и с возможными другими людьми — с детьми, родителями или сослуживцами. А их то как раз и не выбирают. И приходится уже по ходу дела выстраивать отношения. В которых хочется и партнера понять и свое собственное достоинство сохранить.
Основополагающим моментом считаю следующее:
Ваше собственное мировоззрение должно быть для вас важнее всего — и если вы не можете принять и понять взглядов другого человека, то не нужно делать вид, что вы их принимаете! Вы даже можете делать вид не обязательно для него, вы можете сделать вид для себя. Это когда вы говорите себе: «Ну хорошо, я соглашусь на это, потому что хочу быть рядом с тобой». Когда вы соглашаетесь на неугодный для себя компромисс (это может быть по разным причинам — финансовым или любым другим) — вы продаете часть своей души, за что будете платить душевным дискомфортом.
Второй важнейший момент:
Позвольте себе иметь пределы в понимании и принятии мировоззрения других людей! Ни один человек на свете не может полностью понять и принять другого — мы можем к этому только стремиться всю свою жизнь. Но некоторые вещи в позиции других людей будут всегда вызывать неприятные эмоции. Эти эмоции — зеркало того, что мы не принимаем в себе. Таким образом они учат нас видеть свои собственные пределы и уважать в первую очередь СЕБЯ.
И третье:
Постоянное желание понять свои пределы дает возможность их расширить. И таким образом расширяется ваше понимание и принятие других людей. И как следствие — улучшаются отношения.
Становится понятным, что для того, чтобы принять мировоззрение партнера, нужно заглянуть в него, как в зеркало — увидеть качества, которые не принимаются в себе — разрешить им быть, чтобы привыкнуть и полюбить себя с этим качеством. После того, как разрешите самому себе иметь это качество — то автоматически вы разрешите это и всем другим людям.
Это и будет принятие мировоззрения другого человека.
Упражнение на сегодня:
- Напишите список, в который войдут невоспринимаемые вами убеждения вашего партнера.
- Поймайте свое отношение к этим убеждениям и представьте, что вы ведете себя так же, как ваш партнер. Что вы чувствуете?
- Постарайтесь понять — почему такое поведение настолько невозможно для вас? Что самого страшного случится, если вы позволите себе такое поведение на самом деле?
Похвалите себя в своем Журнале Успеха. Спорим, что вы его даже не завели? Пойдите сегодня же в магазин и купите самый симпатичный блокнотик из тех, которые вам приглянулись. Да-да, прямо сейчас! А сколько можно ждать?
Яна, сегодня пошел по Вашим статьям. Просто так ссылки легли. :-) Хочу задать каверзный вопрос… Вот цитата:
Что значит «неугодный компромисс»? Компромисс на то и так называется, что это, фактически, сделка. Это в моем понимании. Т.е. все в нем устраивать не может, поскольку чем-то пришлось поступиться. Точно так же и в фразе «Ну хорошо, я соглашусь на это, потому что хочу быть рядом с тобой» удовлетворяется потребность быть рядом. И при чем тут продажа части души?
Так можно дойти до того, что покупая в магазине колбасу я продаю часть души, поскольку не доволен тем, сколько она стоит. :-)
Второй, на мой взгляд, важный момент. Вы пишите
Я не буду оспаривать Ваше утверждение, а отмечу что в своей жизни я лично руководствуюсь фразой «Говоря «не могу» мы лишаем себя всемогущества». Подумайте над этим.
Следующие Ваши рассуждения
натолкнули меня на размышления. Вот я Вам оставил комментарий на статью «Просьба к мужчинам! Помогите узнать — как стать хорошей женой или что мужчина ищет в женщине?», с которой и попал сюда. Там я выразил то, что вызвало у меня неприятные эмоции. И как это перевести на то, что я не принимаю в себе?
Следуя Вашему же упражнению.
1. Вот я привел пример.
2. Да, я поймал свое отношение. Да, я представил как я бы себя почувствовал если бы повел себя так и написал то, что написали Вы в той статье на которую я оставил комментарий. Я чувствую досаду, что был не достаточно осознан, когда писал.
3. Такое поведение возможно, но неприемлемо для меня. Потому что мне гораздо интереснее жить осознанно. И страшного ничего не случится. Все люди ошибаются. И я тоже имею право на ошибку, но стараюсь именно этим правом не злоупотреблять. А если я позволю себе такое поведение, то буду ощущать досаду, что и почувствовал.
И что из всего этого следует?