Если по итогам предыдущего урока вы ответили себе честно и откровенно, что ремонтируемые отношения заслуживают вашего внимания, то мы можем перейти к следующему этапу. Я предлагаю обратить внимание на ситуации, в которых вы неосознанно разыгрываете из себя жертву в отношениях с вашим партнером, дабы вызвать жалость и заполучить то, что для вас важнее всего. Таким образом люди часто добывают внимание, любовь, заботу и безопасность.
Не стоит с ходу отметать такую возможность — обычно свою привычку изображать жертву заметить гораздо сложнее, чем привычку своих близких. Но то, что такое поведение проскакивает у каждого человека — не вызывает сомнения. Попробуйте в течение нескольких дней понаблюдать за теми людьми, с которыми вы общаетесь. И ради эксперимента переведите разговор с ними в плоскость: «Как нелегко сегодня живется». Вы же знаете ваших друзей достаточно хорошо? Вот и спросите каждого из них именно о том, что у них на данный момент жизни вызывает определенные трудности. В 99 случаях из 100 вам ответят: «Да это же просто ужас! Ты представляешь, вот недавно меня…» обидели, оскорбили, нахамили, не поняли, уволили, и т.д. Т.е. человек вам ПОЖАЛУЕТСЯ.
После эксперимента, принимая во внимание частоту встречаемости явления, предлагаю снова подумать О СВОИХ проявлениях жертвенности. Вполне возможно, внешне они никак не проявляются, поскольку вы считаете себя сильным человеком, который не жалуется потому, что это недостойно сильного человека. Но тем не менее, я предлагаю вам отследить МОТИВЫ ваших действий, когда вы хотите чего-то добиться от вашего партнера.
Для этого раскрутите в обратном порядке любое действие с того момента, как вы получили моральный бонус до того момента, когда вы приняли решение получить его именно таким способом.
Например. Когда я еще училась в школе, мои родители купили дачу и с большим удовольствием разводили там картошку. Копать этот замечательный овощ полагалось всей семьей и возражения не принимались. Понятное дело, что это вызывало мало энтузиазма — это же не дискотека и не кино. Так вот, по приезду на огород у меня начинал весьма сильно болеть живот, все это дополнялось тошнотой. Это были не придуманные отмазки — мне действительно становилось плохо. Естественно, я сообщала об этом родителям и меня ЖАЛЕЛИ. Кто же заставит больного ребенка ползать в земле и выбирать картошку?
Осознавание такого простого механизма со временем дало мне возможность проявить твердость и отказаться от ненавистной мне деятельности. Но речь сейчас о том, чтобы вообще ЗАМЕТИТЬ у себя проявления такого явления. Если вы начнете обращать на это внимание — вы будете потрясены, как часто вы изображаете из себя жертву.
В повсеместности жертвенности повинно наше воспитание. Вспомните, что вас вынуждали делать родители и воспитатели, когда вы провинились? Признать свою вину и принести извинения. Т.е. — раскаяться. При этом не учитывалась степень вашей искренности — достаточно было раскаяние ИЗОБРАЗИТЬ, чтобы получить прощение. Такой стереотип поведения очень быстро закрепляется и ребенок решает, что ему выгодно изобразить себя жертвой, которая раскаялась в злодеянии. Потому что его перестанут наказывать и начнут жалеть.
Поэтому задание на сегодня — составить список ситуаций, в которых вы изображаете жертву с целью получения некой моральной выгоды.
Второй, не менее важный аспект, касается вопроса, когда вы приносите в жертву свое право быть собой, о котором мы уже говорили ранее. В надежде, что партнер будет вас больше любить. Однако, такая жертва еще опасней, потому что делает из вашего партнера вечного должника. Эта жертва хоть и неосознанна в большинстве случаев, но чревата тем, что рано или поздно вы выставите счет вашему партнеру и потребуете расплаты. Всем знакомы выражения из серии: «Я потратила на тебя лучшие годы!». Ни ему, ни вам, такая жертва не принесет пользы.
Поэтому вторым заданием на сегодня будет выяснить, в чем вы себя ущемляете. Что именно вам хотелось бы делать, но вы опасаетесь, что это вызовет недовольство вашего партнера?
Похожее задание вы уже делали в рамках одиннадцатого дня. Или не делали? :) Уверена, в новом свете о собственных жертвах оно приобретает новый смысл.
Яна, как же тяжело расскаиваться и признавать, что часто твои же поступки были неправильными. Если вы говорите о том, что все идет с детства, тогда быть может стоит найти корни проблемы. Но, что делать с родителями, их же не изменишь? прислушиваться к их мнению? Или жить по принципу: » Я сама хозяйка своей судьбы.»
Корни проблемы стоит найти в любом случае. Но одновременно с этим стоит понять, что нельзя изменить никого, а тем более родителей… Просто в определенный момент начинаешь понимать, что опираться на себя гораздо правильней, чем прислушиваться к мнению родителей.
В этом случае даже ошибки становятся приобретениями — и попадают в копилку личного опыта. А личный опыт не бывает неправильным. Он просто есть. Даже если вызывает негативные переживания, это только повод корректировать жизнь так, чтобы переживания стали положительными :)
А что делать, если жертву из себя изображает мама! Она делает то, что на самом деле никому не нужно — слишком излишняя забота. А потом обвинят всех вокруг, что никто не ценит ее забот, что она устала и не хочет сейчас ни о чем разговаривать (причем так она говорит всегда, когда бы с ней не заговорили). Что она бедненькая бегает целыми днями туда-сюда — кучу дел делает, не успевает поесть, разобраться дома.
Я ей говорю — так к чему такие жертвы? У тебя есть возможность не бегать туда-сюда, не делать лишних никому ненужных дел, и поесть она бы смогла… но у ней прям какое то чувство ответственности какое то огромное и безумное желание что то делать, делать, а потом всех тыкать этим — я сделала, то, я сделала это, я так устала — уйдите все от меня!
А ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОЖНО было бы без этого обойтись и заняться к примеру собой или поспать или направить свою бурную энергию в др русло, хотя бы разобраться дома в своих вещах… а у нее на это уже не хватает времени… и постоянно в разговорах переводит тему сразу же на др, а пытаюсь ее вернуть к начатой теме — она притворяется дурочкой и начинает либо просто молчать, либо закатывает истерику и начинает плакать опять переводя тему разговора на то что она так много делает для всех нас… Очень тяжело, не знаю как с ней разговаривать и как ее вразумить.
Добрый день. Я вижу решение задачи так (как вариант). Долю моего попадания в «десять» оценим позже, с помощью психологов. Давайте посмотрим на ситуацию с позиции мамы. Она, в принципе, ИМЕЕТ ПРАВО выделять значимые и более важные, первоочередные свои дела в семье. Без этого она просто не заснет… Если она ошибается в выбранных ею приоритетах, это другой вопрос. Для нее ПОКА ВАЖНО ЭТО… и у нее есть на то свои совершенно веские причины.
У Вас есть по крайней мере два варианта помощи матери и себе.
1. Помочь маме понять ВТОРОСТЕПЕННОСТЬ дел, от которых она очень устает и в то же время не может (причины, почему — выясните потом) этих дел не делать. А может быть в спокойной беседе, на которую пойти Вам будет необходимо, и Вы тогда поймете, что какие-то дела мамы действительно важны, по большому счету. И тут подходит пункт
2. Сразу, (хотя бы для эксперимента) включитесь и помогите матери ЭТО сделать быстрее, освободите ее кусок времени, пакет энергии, кот. она потратит потом на себя. Если снова (!) будет искать какие-то дела, и — не свои (!), осторожно укажите ей на это. Только осторожно. Это же психика. В православии есть термин — «не ведает, что творит», а в психологии — «паттерн», помогите ей и Вам самой найти «где собака порылась».
Может что-то сдвинется с мертвой точки. Любой круг, замкнутый нами, мы и можем разомкнуть. Только вопрос, как скоро, легко ли, и вообще, хочется ли это делать. Некоторым важен не результат, а процесс. А Вам? Если результат, тогда не ленитесь и не тяните с решением задачи (подчеркиваю — задачи, а не проблемы). Иначе получится, что она бегает с разнообразными делами, не успевая поесть и отдохнуть, а Вы бегаете за ней уговаривая все это не делать и в итоге очень обе от этого устаете. Удачи Вам.