Сегодня предлагаю вам обратить внимание на такую сторону наших отношений, как подшучивание друг над другом. Одним из нас такое поведение свойственно больше, другим не свойственно вообще. Но если это происходит, что это может означать? И каковы причины такого явления? И самое главное — как чувствует себя тот человек, над которым постоянно подшучивают?
На первый взгляд, ну что тут такого, скажете вы. Вернее, так могут подумать те из вас, кто более склонен к проявлениям сарказма, чем те, кто регулярно становится его жертвой. Потому что если ваш партнер постоянно отпускает колкости в ваш адрес, и особенно при посторонних, то вам хорошо знакомы чувства, появляющиеся при таких обстоятельствах.
Когда один из партнеров на людях унижает или высмеивает другого, причем почти всегда в качестве шутки — неприятности гарантированы. Потому что такая шутка всегда воспринимается как критика! А критика на людях воспринимается до боли унизительно.
Почему же мы иногда позволяем себе шутливо «подкалывать» нашу половину где-то в компании? Да потому, что не можем сказать в глаза о том, что нам не нравится в поведении партнера!
У вас появляются некие негативные чувства в связи с тем, что ваш партнер что-то делает не так, как вам бы того хотелось. И вместо того, чтобы собраться с духом и сказать партнеру о своих чувствах, когда вы одни, вы начинаете «шутить» на людях. Получается, что сарказм в отношениях — это своего рода лазейка для малодушных :).
Вам плохо от действий партнера, и вы бессознательно делаете плохо ему, унижая его своими подшучиваниями. Т.е. агрессия, которая у вас появилась выходит наружу любым доступным способом.
Единственный способ избежать такого манипулятивного поведения — научиться быть искренним и откровенным вначале с самим собой, а потом и с партнером.
Что значит, быть искренним с собой? А попробуйте понаблюдать за собой и своими чувствами каждый раз, когда язвите, «подкалываете» или подшучиваете? Что вызывает в вас такое желание? Какие чувства к вашему партнеру? Если будете каждый раз обращать внимание на свои чувства в этих ситуациях, уверена, что скоро научитесь понимать истинную подоплеку сарказма.
Точно также можно действовать и в обратной ситуации, когда вы являетесь объектом для подшучивания. Вы можете легко понять, как это неприятно. И самое главное — такое поведение по отношению к вам покажет скрытую агрессию шутника в ваш адрес.
Вы можете наблюдать подобное поведение не только в семье, но и на работе в отношениях между коллегами, в отношениях с вашими родителями, детьми и т.д.
После того, как вы научитесь различать настоящие чувства, скрываемые за саркастическими замечаниями, можно переходить ко второму пункту — искренности по отношению к другим людям. Т.е. можно начать учиться говорить о своих чувствах прямо, а не с помощью сарказма.
Именно это является самым сложным в наших отношениях. Но именно это является единственным залогом их благополучия.
Яна, вы не упоминули о нередко встречающемся виде «подкалывания» между приятелями (приятельницами, друзьями), которые имеют другие причины, чем описанные вами в статье. Я иногда пытаюсь анализировать причины «подколок» со стороны одной моей приятельницы, когда не вижу слишком явной причины для них в себе и прихожу к выводу, что она словно нападает на «соринки», которые замечает во мне, потому что такие же, но размером с бревно, не дают ей покоя в самой себе.
То есть, если причиной сарказма оказывается механизм близорукости, выраженной в народной пословице про соринку и бревно, то какие существует «методы противостояния» в таких ситуациях?
Олита, возможно, вы верно определили причину «подколок» со стороны подруги, а возможно — нет. Суть в том, что анализируя чувства других людей, мы всегда ступаем на довольно зыбкую почву гипотез и фантазий. Потом что чужая душа — всегда потемки и никто и никогда не может точно знать, что чувствует другой человек и почему он это чувствует.
Однако, есть ряд признаков, по которым можно определять гипотетически чувства других. И сарказм вкупе с иронией — одна из примет культурно выражаемой агрессии. Человек, который пользуется таким приемом, скорее всего, делает это неосознанно, и не только по отношению к вам. Просто у него такой способ справляться с чувством, которое является не совсем приемлемым в обществе.
А вот о причинах этой агрессии можно только догадываться. Возможно, подруга видит в вас свои качества, которые не может в себе принять. И возможны еще тысячи причин, о которых не то что вы, но и она сама не догадывается.
Метод противостояния зависит от того, как вы вообще строите общение с ней и насколько вы готовы идти на конфронтацию в силу своего характера. Можно выбрать варианты от «честно сказать, что меня раздражают колкости и если хочешь нормально общаться, то прекрати» до «я разовью степень внутренней гармонии до такого уровня, что мне будет просто забавно наблюдать, как она из кожи вон лезет» :) И еще масса вариантов посередине — главное, чтобы вам при этом было комфортно.
Я согласна с Вашим мнением, Яна! В свое время поругалась с близкой родственницей, из-за постоянных ее «подколов». Всегда прощала ей подобное поведение, пыталась отвечать тем же. Но в один прекрасный день неожиданно открыла глаза… набралась смелости (родственница старше меня, а старших я привыкла уважать) и сказала: «СТОП». Теперь с ней вообще не общаюсь. Мне говорят, что она переживает. Мне верится с трудом. Однако чувство вины всеже маячит. Думаю может на моем примере она поймет, что либо надо говорить свое мнение в лицо, либо не говорить вообще (в случае, если ты его не готов высказать), чем прятать его под «шутки» которые ранят близких людей. Понимаю, что разбор полетов не за горами, и думаю Ваша статья мне очень помогла, за что Вам и благодарна!
Дина, не стоит надеяться, что кто-то «поймет» и изменит свое поведение. Чаще всего люди, которые маскируют свою агрессию сарказмом, делают это неосознанно. И часто потому, что осознанно не хотят или не могут себе позволить вас обидеть. Сарказм — это дин из способов контролировать свою агрессию. И по нему легко определить уровень агрессивности человека. Но требовать от него открытого проявления агрессии — не всегда разумно.
Сарказм в отношении дорогого человека, на публике конечно абсолютно не приемлем! Вот только делайте скидку, что каждому-свое. Т.е. у кого то юмор, у кого то сатира…Вам же не только 1 песня или книга нравится, у медали 2 стороны, да еще «ребро» есть. Мне например очень нравилось когда моя Любимая тет-а-тет меня «подкалывала» саркастически, из этого можно и полезное извлекать: новый взгляд на свои недостатки, или просто отточенную «темную» шутку, ведь она проявляет ум и интеллект человека, т.е. его красоту. Мне с этим проще было, я абсолютно не «примерял» к себе мысль-она хочет меня обидеть. Ценил человека какой он был и не пытался его переделат, ведь я сам его же и выбирал.