Можно ли доверять человеку без особого основания? Просто потому, что так хочется? Просто потому, что кажется, что доверие – это способ идти в глубину отношений. Да, никто не застрахован от обломов. Бывает, стараешься доверять, а вокруг все дружно убеждают – это наивная доверчивость… Или спрашивают – а зачем тебе доверие? И закрываются вновь и вновь… Кому-то кажется, что лучше обламываться, чем не доверять! То есть изначально строить отношения на доверии, и только если что-то сильно отклоняется от допустимых отношений – переставать доверять. А ведь очень часто бывает наоборот.
Как вы решаете такой вопрос для себя?
Доверие другому человеку автоматически исходит из доверия себе. Эту аксиому я не раз наблюдала в работе психологической группы, где очень выразительно проявляется доверие-недоверие друг к другу и к себе… Да и в жизни тоже. Если я доверяю себе – т.е. позволяю себе быть такой, какая есть, жить так как нравится и не опасаться осуждения (потому что оно меня мало беспокоит вследствие доверия именно себе, а не мнениям других людей обо мне), тогда я доверяю и другим. Ведь если я позволяю себе быть естественной в своих проявлениях, то я автоматически позволяю это и другим. А это значит, что я не буду воспринимать поведения другого человека как предательство и чувствовать облом, даже если это поведение не укладывается в допустимые для меня рамки…
Но это опять таки философия. Вот на конкретных примерах это хорошо видно. Если кто-то не доверяет другим по причине того, что его часто обманывали – то хорошо рассмотреть поближе ситуацию. И тогда станет видно, что никто его специально и не обманывал и не предавал. А причиной для этого явилось весьма конкретное поведение “предаваемого или обманутого”. После таких слов иногда спрашивают: “Разве всё дело только в “жертве своей доверчивости” и особенностях, “неправильностях” её “поведения”? А те, кто пользуется такой доверчивостью – они не ответственны за это, как и вообще за свои поступки? И нет причин в их мотивах и желаниях?”
Каждый человек в каждом конкретном случае имеет свои мотивы поведения, с этим не поспоришь. И мы не можем их усреднить и вывести правило – вот тут этот виноват, а вот там – тот виноват или прав…Одно хочу сказать точно – те, кто пользуется доверчивостью, ответственен за СВОИ поступки. Но не за то, что другая сторона начинает чувствовать себя преданной и обманутой! Человек, который доверяет в первую очередь СЕБЕ – вряд ли будет чувствовать себя жертвой обстоятельств и переживать по поводу чьей-то ответственности или безответственности… Его это не интересует просто.
А тот, кто всех боится и никому не верит именно потому, что не верит СЕБЕ! И пытаясь доверять другим – тут же получает по носу. Не стой стороны заходит, понимаете?
Если отвечать на конкретный вопрос, с которого началась статья – стоит ли доверять партнеру в начале отношений, когда еще не знаешь, что он за птица и как себя поведет? Я уверена, что если доверять себе и знать, что я иду на эти отношения потому, что мне это нужно – то я иду на них несмотря на то, что результат может быть разный! Меня могут обмануть, могут не обмануть. Это не главное! Главное то, что я иду искренне, открыто и не боясь никакого обмана! И знаете что? Меня не обманывают. Если, конечно, я сама не пожелаю себя обмануть.
Нельзя обмануть человека, который верит себе и сам себя не обманывает, не живет в СВОИХ ИЛЛЮЗИЯХ. Человека, который видит реальные факты, а не свое искаженное представление о них. Никакой волк в овечьей шкуре и близко не подойдет – потому что такой человек видит отдельно волка, и отдельно на нем – овечью шкуру. Изначально видит.
Или давайте рассмотрим конкретный пример из нашей жизни. Пенсионерка доверила свои деньги банку. Банк разорился. Разве она не может чувствовать себя обманутой? При чем тут ее доверие к себе самой?
Доверие себе не может быть без принятия ответственности за свою жизнь на себя. Что это значит? Это значит то, я признаю окончательно и бесповоротно, что все происходящее в моей жизни является результатом МОЕГО ЛИЧНОГО ВЫБОРА, а не внешних обстоятельств. Потому что при любом раскладе самых наихудших обстоятельств выбор все равно делаю Я.
А если выбор делаю Я, то и все последствия этого выбора – результат моих действий. Я несу ответственность и за свой выбор, и за то, что последует после него. И когда я несу деньги в банк, то я понимаю, что банк может разориться. И это будет не банк виноват. Это результат МОЕГО ВЫБОРА! О котором, заметьте, я прекрасно осведомлена!
Доверие к себе и ответственность за свою жизнь не избавляет человека от ошибок! Было бы наивно полагать, что теперь все будет в шоколаде. Но такое восприятие жизни дает понимание своего могущества. От слова – МОГУ.
Я могу понести деньги в банк, я могу вложить их в успешное предприятие, я могу просто хранить дома или купить себе что-то замечательное… Но это буду Я! Понимаете, что я имею в виду?
Начиная доверять себе – мы начинаем получать ОПЫТ. И именно этот опыт дает возможность избежать в последствии типовых ошибок. Тот, кто вложил деньги в банк и не может получить их обратно, получает опыт. А вот как его можно использовать?Один человек скажет: “Вот жизнь паскудная, банки – паразиты, наживаются на нас, никому верить нельзя…”Второй скажет: “Замечательно! Теперь я знаю, КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ! Теперь я найду способ получше, как приумножить свои денежки.”
Кто из них доверяет себе, первый или второй? И кто вам больше нравится?В то же время представляется естественным нуждаться в доверии, испытывать его, горевать, когда оно обмануто. Я всегда исключительно за естественное проявление эмоций… И хочу напомнить о том, что доверие не избавляет от ошибок и проколов…
В примере с банком не важно, кто обманул ожидания – банк или социум – все едино… И если взять другой пример, то можно рассмотреть молодую девушку, которая встречаясь с молодым человеком, ждала скорой свадьбы, а вышло наоборот – молодой человек скрылся с горизонта. Будет то же самое – обманутые ожидания… И горечь будет, куда ж без нее. Но опять таки, будут варианты – либо осознание своей ответственности за свои ожидания, либо новые “обманщики”, этих ожиданий не оправдывающие.
Прошу заметить, что примеры я утрирую специально, чтобы было понятней и не беру в расчет многообразие человеческих реакций, лежащих в этом широком диапазоне. И просто каждый для себя может примерить – к какому полюсу он больше склоняется, понимаете? Либо осознаю свои ожидания, свою ответственность, либо выбираю считать себя обманутым. Хотя бы вектор знать – уже хорошо.
Хотелось бы конкретизировать понятие “доверие к себе”. Потому как для меня это не метафорическое понятие… И я вдруг поняла, что использовала его, не объяснив конкретно – что я имею в виду. Возможно, это осознание своего права на естественность. Но я бы добавила сюда и доверие своим органам и чувствам. Просто потому, что у человека нет других индикаторов, которые показывают нам верное или неверное направление движения в жизни.Причем все до ужаса просто. Негативные переживания говорят о неверном направлении, положительные – о правильном. Весь фокус в том, что при трактовке этих индикаторов мы начинаем подключать логику – и появляется искажение… Иногда просто колоссальное.
Значит, лучшим выходом будет радость. Радость от получения опыта любого рода. Ведь из самых сомнительных приключений можно извлечь опыт. Иногда это опыт контрастов – на фоне неблагополучной жизни ценишь благополучную. Иногда это опыт преодоления своих программ, мешающих жить. Когда доверишься иному и в результате можешь выйти на новый уровень понимания. Поломав свои стереотипы. Иногда выясняется, что доверять и идти в этом далеко нужно именно для этого – для ломки своих стереотипов, для более гармоничной жизни в итоге.
Апрель 19, 2008 в 18:15
Хочу поделиться своим мнением насчет того, как по-разному представляют себе любовь мужчины и женщины. Сначала напишу теоретическую часть.
Женщина, если ей хорошо с мужчиной – в постели, в жизни, на кухне за завтраком, на пассажирском сидении автомобиля – она в принципе готова к тому, чтобы сказать “я тебя люблю”. Думаю, здесь больше играют роль ее положительные эмоции, которые она не в силах сдерживать. Ей так хорошо, что она готова любить весь мир, а заодно и мужчину, который рядом с ней. Признания со стороны женщин происходят, как мне кажется, после каких-то определенных событий: или он ей в чем-то сильно помог, или перенес на руках через лужу, или подарил (варианты: кольцо, компьютер, автомобиль). Женщина с легкостью говорит “я тебя люблю”, для нее это естественно.
Любить человека – значит быть уязвимым, поскольку ты ему открываешь свою душу, а уже от него зависит, откроет ли он навстречу свою душу или поранит ее женскую душу тем, что закроет свою. Женщины легко открывают свою душу, это факт!
Что касается мужчин, то их изначально воспитывают быть менее эмоциональными, чем женщины, меньше говорить – больше делать, быть (или хотя бы казаться) твердыми, серьезными, не бросаться словами и т.д. Поэтому слова “я тебя люблю” они говорят гораздо реже, чем женщины. Просто они боятся стать уязвимыми, открыться. Может быть, боятся некоего эмоционального шантажа со стороны женщины по типу “ты же сказал, что любишь меня, а сам…. (опять варианты: не хочешь выбросить мусор, опять обедал у мамы, спишь со своей старой подружкой). Что же такое может случиться, чтобы мужчина сказал женщине “я тебя люблю?”.
Вариант 1. Наверное, такое чаще всего происходит в постели, когда мужчина достигает пика сексуального наслаждения и плохо себя контролирует. И, задыхаясь от нежности, шепчет “я тебя люблю”.
Вариант 2. Бывают озарения, когда мужчина понимает, что без нее ему очень плохо, когда очень хочется, чтобы она была в данный момент рядом, что он умрет, если этого не случится. И понимает: блииин, кажется, я влюбился.
Вариант 3. Когда женщина в лоб спрашивает его “ты меня любишь?”. И ему чаще всего ничего не остается делать, как сказать “да, люблю”. Или говорит: милый, я тебя люблю, а он вынужден сказать “я тебя тоже”.
На мой взгляд, вроде бы все варианты исчерпаны. Не знаю, что еще может случиться, чтобы мужчина сказал эти три волшебных слова.
Что касается меня и моей любви к мужчинам – вот здесь есть одна большая загадка, в том числе, для меня. Поясню. Из личной практики.
Лично для меня любовь – это когда я понимаю, что отдала бы этому человеку все, что у меня есть, сделала бы все, чтобы он был счастлив. Шесть лет я встречалась с женатым мужчиной, мне казалось, что мы любим друг друга и неоднократно признавались в этом друг другу. Тем не менее, он каждый раз возвращался домой, к жене и детям. Я сначала была незамужем, потом вышла замуж (за другого), а потом развелась. Самое интересное, я себя спрашивала: отдала бы я за него все? И сама себе отвечала: да, хоть сейчас. И ждала, что он все-таки уйдет из семьи ко мне… Этого не случилось. Более того, узнав, что я познакомилась с молодым человеком и даже не имея доказательств того, что у меня с ним ЧТО-ТО БЫЛО, мой любимый вдруг резко разорвал наши отношения. Просто ушел, хлопнув дверью, и я ничего не смогла ему доказать и удержать не смогла. Почти год я пыталась все вернуть, звонила ему, писала – все бес-по-лез-но. Прошло больше года, я практически его забыла, порвала все фотографии, оставила лишь его номер телефона да пару раз встретилась – в кафе. Смотрела на него и думала: ну и что мы тут любили? Холодный, жесткий, немного надменный человек, сделанный из принципов и правил поведения. Не могу понять, а ведь у нас с ним такое было… Роман можно писать. Да и он – говорил, что любит, что я для него как наркотик, самый близкий человек – и вдруг так резко рванул от меня… И все, как будто ничего не было!!!
Сейчас я встречаюсь … только не смейтесь… тоже с женатым мужчиной, уже полгода. Мы связаны по работе и все случилось как-то внезапно, мы оба не ожидали, а теперь ходим – шальные, но такие счастливые! Он старше меня почти на 20 лет, но так хорошо, как с ним, мне не было ни с кем! У него взрослые дети, у которых своя жизнь, и жена, с которой он никуда не ходит. Насколько я поняла, она – просто его бесплатное приложение, он с ней даже не разговаривает, так “привет-пока”, “есть будешь?”, “я ушел”.
В общем, не буду вдаваться в подробности – история вполне банальная, не я первая. Но: вот я спрашиваю себя – люблю ли я этого человека? И отвечаю: да, я влюблена, у меня сердце замирает, когда я вижу его, и я, пожалуй, все бы отдала за то, чтобы ему было хорошо, чтобы ему помочь, если бы (не дай бог) с ним что-то случилось. У меня сносит крышу, когда мы в постели, я тону в своих эмоциях, когда мы просто едем в машине, разговариваем, молчим, решаем дела. Я люблю весь мир и я люблю его, готова потонуть в нем, раствориться, как сахар в кофе. Но – еще одно “но”: я не говорю ему слов любви. Хотя очень-очень хочется. Что это? Боюсь спугнуть? Не уверена в своих чувствах? Опасаюсь, что он промолчит в ответ или разведет философию на тему “что такое любовь и куда она уходит”?, чем ранит меня? Кстати, он тоже молчит, не говорит про любовь ничего. А может так лучше? Легче нам обоим?
Тогда еще вопрос: любила ли я своего предыдущего мужчину? Если нет, тогда что это было? И еще вопрос: куда же все-таки уходит любовь?
Вывод из всего написанного. Теоретически любовь – это то-то и то-то (куча вариантов и определений), и каждый человек может написать на эту тему свои версии, и все они будут правильными. Когда с нами случается наваждение (не всем везет в этом плане, но речь о тех, кому повезло) и мы встречаем некоего человека, который переворачивает своими словами, прикосновениями, поцелуями нашу душу, мы не в состоянии дать этому объяснение, сказать четко – что это: любовь, нелюбовь, влюбленность, привязанность, зависимость. Каждый поймет по-своему и вложит свой смысл. И будет прав.
Сентябрь 24, 2008 в 0:55
Полностью соглашаюсь из последним комментарием: действительно, любовь очень-очень многогранна, как радуга разноцветна… Я считаю, что источник подлинной любви – это душа. Её нельзя постичь, а тем более классифицировать, разделять и вообще понять. А вот то, что происходит на ментальном уровне, вполне возможно разделить, объяснить, но то что происходит на ментальном уровне – это не любовь, это всего лишь отражение любви. Из классификации лишь выберу одно, что касается подлинной любви – это интимность. Страсть – удел порывов разума, эмоций. Ну и решение/обязательства – тоже из области разума. Но решение/обязательства могут быть негласными, как сами собой разумеющиеся и исходить из самой постоянной, теплой, спокойной души.
Вот еще что думаю по этому поводу. Что возможность любить заложена в каждом человеке, и в каждом человеке эта возможность проявляется по-разному. Если у человека в глубине сердца заложены глубокие корни любви, он проявляет это везде: он хорошо относится к другим, любит себя, жизнь, в большей степени позитивен и радостный, привлекательный, дружный, честный, искренний… И человек не может любить больше другого человека, чем в нем есть любви. И не может подарить больше, чем он привык дарить. А любовь – это в первую очередь отдача, служение любимому, или другим людям, жизни… А если человек вдруг “западает” во всем своим поличным на возлюбленную (или возлюбленного), то это еще ничего не значит. Стоит посмотреть, как он относится к другим и вообще к жизни. Если отношения неважны, то и чувства эти – это всего лишь порыв разума…
Декабрь 17, 2009 в 20:08
Комментарии немного интересней статьи, но всё-таки до истины вам далековато. Как пример приведу БОГДАНОВСКУЮ классификацию видов любви. Философ Богдан Безфамильный выделил всего 5 видов любви, но, на мой взгляд, этого вполне достаточно для того, чтобы составить целостную картину о любви вообще.
Кстати говоря, хочу сказать, что классификация любви не делает из любви что-то обыденное, это её не портит ни в коей мере. Многие говорят “Нельзя постичь любовь разумом, она непостижима”. Отвечу им так: “Всё постижимо, а что непостижимо – тем мы пользоваться не сможем”.
Интеллектуальная составляющая должна быть в любви, такая идея прослеживается и в Богдановской классификации при описании настоящей любви, как самого редкого вида. Елена и Андрей, вам я могу посоветовать поближе познакомиться с Богдановской классификацией. Она меня когда-то впечатлила, думаю она и вам понравится.
В жизни столько неопределённого и неточного, классификация позволяет решить кучу проблем, поэтому надо пользоваться достижениями других людей себе во благо. Желаю вам огромной удачи.