Родительская страсть к воспитанию иногда здорово мешает этому естественному процессу. Сегодня много говорят о том, что физическое наказание детей недопустимо, и что оно не приносит ожидаемых результатов, а даже наоборот. Повсюду провозглашаются лозунги, что ребенок — свободная личность, что нужно прислушиваться к его потребностям, давать развиваться свободно и не принуждать без особой необходимости.
В результате получается, что найти золотую середину становится все сложней — родители мечутся между полюсами авторитарности и вседозволенности, казня себя на каждом шагу, потому как нет четкого ориентира… И воспитать хочется дитеныша в определенном русле, и не навредить, и стукнуть иногда от души, потому как сил нет терпеть… а все кругом говорят — нельзя! А в то же время с послушным ребенком проще жить и хочется, чтобы он сам чистил зубы по утрам, делал уроки и убирал в своей комнате, потому как грызет беспокойство за его будущее и вина за то, что не приучен к элементарным вещам.
Но какие бы либеральные взгляды не наблюдались у родителей, желание «воспитывать» все же имеет место всегда. Хотя бы в некоторых моментах, которые родители считают ключевыми именно для себя — т.е. дело в убеждениях, которые есть у каждого человека и которые он в любом случае передает своим детям.
Часто встречается, что послушный ребенок считается хорошо воспитанным. И потому хоть сегодня физическое наказание уже не является распространенным методом воспитания, его с успехом заменили наказания моральные и элементарный шантаж со стороны родителей.
Я не согласна с тем, что послушание ребенка приравнивается к хорошему воспитанию… Я не считаю, что послушания нужно добиваться… Более того, думаю, что непослушные ребенок — это спонтанный ребенок, который склонен принимать решения сам (пусть даже наперекор родителям), и потому — это более гармоничное создание, чем ребенок послушный (читай — удобный).
Что касается физического наказания… если по теме — то я противник наказания вообще, как продуманного действия. К примеру: я ребенка накажу, чтобы он понимал — как можно поступать, а как — нельзя. Физическим или моральным будет такое наказание, уже не суть важно! Плохо то, что родитель взял на себя право решать — что будет правильно или не правильно для ребенка. Пусть ребенок сам разберется — каким будет итог его поведения (даже если это физическое наказание).
Зато я вполне могу понять наказание импульсивное — когда у родителя уже нет никаких сил терпеть и он шлепает ребенка, чтобы до того дошло — что рядом тоже люди. Такое поведения родителя считаю вполне приемлемым — но только в том случае, когда поведение ребенка явно нарушает свободу и комфорт родителя. Такой акт даже весьма полезен — чтобы ребенок учился ценить и уважать границы близкого человека.
Большая свобода выбора приводит к тому, что ребенок ИМЕЕТ ШАНС на практике познакомиться с обратной стороной свободы — личной ответственностью за свой выбор… И таким образом учится понимать, что за определенными действиями наступают определенные последствия.
Единственное ограничение в этом плане — родители могут дать понимание, когда ребенок нарушает свободу выбора другого человека, к примеру — того же родителя.
Но это в идеале, конечно же.
А выход я бы предложила такой — перестать бояться, что без строгого воспитания ребенок вырастет не так, как положено (читай — не так, как ХОЧЕТСЯ РОДИТЕЛЯМ). Пусть вырастет таким, каким ему подсказывает внутренний набор генетического материала.
Воспитание представляется мне процессом, который должен предоставить максимально комфортную среду для развития личности с максимально малым количеством ограничений.
Есть такое понятие — нерепрессивная педагогика. Так вот, чтобы быть таким родителем, нерепрессивным — нужно очень много душевных сил и энергии… Я писала выше, что вполне могу допустить физические наказания, которые происходят во время родительский срывов (когда эти самые душевные силы истощаются по разным причинам). Но если родитель готов и не боится помочь своему ребенку развить те качества, которые заложены природой — то он рано или поздно восстанавливает свое равновесие и снова может помогать ребенку расти свободно.
Иногда говорят так: «Рожая детей, нужно честно себя спросить: Для чего я это делаю? Если ответ — для себя — Вам нужно отказаться от этой затеи, а вот, если для самого ребенка — то Вы-то, что надо»… Почему то я глубоко убеждена, что рожаем мы для себя… И это очень хорошо! Это значит, что мы любим и ценим себя настолько, что сможем так же любить и ценить свое продолжение — в виде потомства. Это значит, что мы не будем рожать ребенка и заботится о нем РАДИ ЕГО ЖЕ БЛАГА. Такая позиция предполагает некую жертвенность, и как следствие — ожидание благодарности, причем неосознанное… Что передается ребенку в виде чувства вины, опять таки — подсознательного.
Второй момент — я когда собиралась заводить ребенка, то точно помню, что подобными вопросами не задавалась. И уверена, что большинство родителей ими не задается. Т.е. я согласна — что хорошо бы ими задаться До рождения! Но практике все иначе. А часто бывает так, что время зачатия, вынашивания, рождения и первых лет жизни проходит в такой суматохе, что не то что задуматься, поесть и поспать некогда. А когда не удовлетворены базовые потребности, то до более высоких размышлений о смысле точно дело не доходит! Вот и получается, что задумываться о смысле рождения и воспитания по большей части мы начинаем, когда можем перевести дух, когда детки немного подросли или вообще стали взрослые.
Но, что самое интересное — это никогда не поздно сделать! С тем, чтобы переосмыслить и понять — а как же мне сейчас наладить общение со своим ребенком? Как мне сейчас помочь ему реализовать себя наиболее полно? При этом обязательно нужно учитывать и свои личные интересы — это тоже в интересах ребенка, которому мама потом не скажет «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни». В общем — опять нужно найти золотую середину и суметь на ней закрепиться.
Яна Лан
Да, Яна, я согласен с вашим мнением. Послушный ребенок или нет (это мое наблюдение) во многом зависит от самих родителей. Т.е. от их взаимоотношений. Если родители искренне взаимно уважают друг друга (т.е. понимают то, что у партнера как и у меня есть чувства которые нужно беречь, желания, интересы, вкусы и пр. и он тоже хочет их реализовать как и я) и любят, то и дети будут золотыми. Тогда необходимость в каком-то наказании просто отпадает. Нужна только коррекция. Дети это лаксмусовая бумажка родительских отношений. У нас же по сути происходят двойные стандарты. К детям отношусь критично, а к себе со снисхождением. Мы начинаем давить — они сопротисляться. НАЧНИ МЕНЯТЬСЯ САМ И ТВОЕ ОКРУЖЕНИЕ ИЗМЕНИТСЯ. Заезженная фраза, но правильная. Беда только в том, что мы хотим остаться как есть, а окружение изменить.
Я согласна, что детей бить нельзя! Меня никто из родителей в детстве не бил, они просто делали мне тайм аут… и все. Мне сейчас 17 лет, детей пока нет ,но я уже знаю — я своего ребенка и пальцем не трону.
Браво! Очень классно выложены мысли о воспитании. Наверное самая ёмкая и коротка статья, которую я когда либо встречал.
Действительно, ведь послушный ребенок — это удобный ребенок. Как здорово когда чадо сидит спокойно и лишнего ничего не делает, но ведь действительно, это удобно родителю, кто сказал что ребенок хорошо развивается при этом.
Я знаю несколько семей, где к детям относились очень строго и где детей поощряли и давали свободу. Отличия на лицо, меньше комплексов и проще в становлении жизни, нету этого чувства вины за потерянные годы…
Да нет, детей надо бить… Моему 6 мес. и уже зарабатывает. Только любящие родители наказывают своих детей, и это факт друзья.
Марк, не думаю, что «только любящие родители наказывают своих детей» и уже тем более — это никакой не факт. А ваша точка точка зрения.
Знаете, в 6 месяцев наказать ребенка можно или от крайнего родительского бессилия и усталости… (импульсивно) или по очень большому невежеству. О воспитании с помощью наказания говорить в таком возрасте просто даже неуместно.
Яна Лан, ответьте пожалуйста. Например, у меня близнецы двойняшки. Один из них конкретно гиперактивный. На секунду нельзя глаз спустить. Мы не справляемся с ним. Что посоветуете?
Посоветую набраться терпения :)
Гиперактивные дети порой и сами не рады тому, что они гиперактивные, но дело в том, что они не в состоянии управлять своей гиперактивностью. Поэтому делать это придется родителям.
Вам стоит найти литературу об этой особенности и обратится к детскому психологу с целью пройти серию консультаций. Причем, скорее всего, для обоих детей. Психолог в игровой форме поможет несколько улучшить ситуацию и проконсультирует, как вам лучше вести себя с детьми.
Мне очень понравилась ваша статья. Только что вернулась домой из магазина, где мой 20 месячный ребенок закатил истерику в коляске, пытался вылезти из ее, а я просто пристегнула покрепче ремнями. Он кричал, а я по губам его нашлепала. Пришла домой, ужасно себя чувствую. Ведь он ни в чем не виноват, мне просто было удобнее его в коляске держать, а не на руках. В итоге он пережил сильный стресс не из за чего, и я тоже.
Как мне самой с собой справляться — может подскажете? Ведь это не единичный случай. Я сама имею пед образование, начитана кучей литературы. Я пытаюсь найти этот баланс, но настолько это тяжело. А лишние переживание и негативные эмоции никому не нужны и отрицательно влияют на развитие моего сына и на мои с ним взаимоотношения.
P.S.: а Марка и его ребеночка только можно пожалеть. Таких людей называют моральными уродами и он (МАРК) явно был воспитан кнутом, а не пряником.
У меня такое впечатление что сейчас все люди,
просто психованные в.т и родители но меня
больше всего поразило что некоторые мамы говорят что их дети сами хотели ли бы что бы
их отшлепали. Как человек может хотеть чтобы
его побили? они это сами выдумали что бы
оправдать свою нервозность. Мне 24 года, но
меня не кто не бил, видемо сказалось то что , при советской власти люди были по крепче.
Julia, знакома мне эта ситуация, да и любой мамочке она знакома точно. И происходит не тогда, когда мама благодушна и полна сил, а тогда, когда нервная (или физическая) энергия уже на пределе, так ведь?
Поэтому такие ситуации, если они не являются системой, а происходят эпизодически — не есть повод для вины и анализа. Но наверняка стоит завести привычку объяснится с ребенком после инцидента, когда вы уже поостыли и испытываете раскаяние. Просто скажите об этом ребенку и попросите прощения! Невзирая на возраст ребенка. Эмоции передаются не только словами — он поймет абсолютно все и это будет самое лучшее, что можно сделать. И вам станет легче.
Стрессы и переживания — часть нашей жизни и от многих из них невозможно избавиться, а большинство невозможно предусмотреть. И ребенок должен уметь грамотно выходить из отрицательных эмоций, а не стараться их вообще не переживать. На взаимоотношения влияют не негативные эмоции, а скорее желание их не замечать, не обсуждать, погасить…
Как интересно, что Марк, не согласный с мнением автора, обращается к оппонентам «друзья», а один из этих «друзей», только что описавший практику Марка на своём примере обозначает оного «моральным уродом». Не исключено, что такой «друг» шлёпает своего ребёнка ещё и чаще, чем «моральный урод», а уверен в своём превосходстве только в результате разницы и оправдывания своих «помыслов».
Где же, интересно, эта граница, за которой оправдание помыслами перестаёт играть сию решающую роль, что помогает так абсурдно чувствовать себя на высоте «друзьям» «моральных уродов»?
Олита — у всех бывают срывы, и как говорит Яна Лан, чаще всего они происходят на фоне моральной и физической усталости. А у Марка глубокое убеждение, что » Только любящие родители наказывают своих детей, и это факт друзья.» ВАМ ЭТО КАЖЕТСЯ НОРМАЛЬНЫМ???? честно ответьте сами себе на этот вопрос. В моем случае могу допустить «заслужение» наказание в возрасте когда ребенок все осознает и понимает (и это не бить, и другие методы).И то, прежде всего все пути сходятся к родителю, как он воспитывает своего ребенка, поэтому винить в проступках ребенка ПРЕЖДЕ ВСЕГО нужно родителя. РАЗВЕ 6 месячный ребенок, который хочет только кушать спать и маминой ласки, уже осознанно делает пакости???? За что его бить???? «Марк говорит:
Декабрь 27, 2009 в 1:45
Да нет, детей надо бить… Моему 6 мес. и уже зарабатывает. » — вам это кажется нормальным?????
Мой вам совет — перечитайте повнимательнее мой предыдущий коментарий. Я себя к «друзьям» марка не причисляю.
Вы, наверное, не понимаете смысл кавычек: вы навряд ли являетесь другом моральных уродов, а вот причислить вас к «друзьям» «моральных уродов» у меня были все основания в контексте прочитанных комментариев. Вы даже не удосужились уточнить, что именно «зарабатывает» его шестимесячный сын, и ведь совсем не исключено, что ваш «зарабатывает» от вас не меньше и не реже, только вот моральными уродами будут для вас всегда те другие, кто не оправдывает себя «моральной и физической усталостью», а делает то же самое, что и вы, по иным своим убеждениям. Это ханжество чистой воды, и тут я никому не попутчик.
Марк сообщил библейскую мудрость, старую как мир:
«Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им».
Яна, вы полагаете с вашим энтузиазмом и убеждённостью можно противостоять таким «столпам» не только в рамках одной отдельно взятой семьи, но и целого (со)общества?
Олита говорит: библейская мудрость
«Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им».
НАКАЗЫВАТь не есть = БИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Марк говорит:
Декабрь 27, 2009 в 1:45
Да нет, детей надо бить… Моему 6 мес. и уже зарабатывает
любому читающему понятно что именно «зарабатывает» — не придирайтесь к словам.
если НАКАЗАНИЕ 6-месячного ребенка( это уже абсурдное по своему содержанию сочетание) сводится к рукоприкладству, и, что хуже всего, родитель не винит себя, а считает это нормой, для меня это именно то, что называется «моральным уродством».
в моем случае :бить — наказание — это мои импульсивные действия, над которыми я работаю ( в частности обратилась за советом к Яне), а а не убеждение как правильно воспитывать ребенка.
Думаю что у вас схожие с Марком взгляды, потому что вас очень задел мой коментарий, не так ли? Что вы думаете по поводу «бить, или не бить»????
Девочки, не надо ссорится :) Ваш спор вырос из фантазий чистой воды на тему «Марка». Но поскольку самого Марка здесь нет, то мы не может точно знать, что там происходит у него с ребенком — и все предположения есть ФАНТАЗИИ на тему.
В психологической практике это очень четкое понятие. И прежде всего нужно научиться различать свои фантазии на тему других людей и вычленять реальные факты. Из пары предложений Марка вычленить факты невозможно, стало быть это и не может стать предметом обсуждения.
Что касается библейской мудрости и «столпов» общества… 90% людей, которые обращаются за помощью к психологу, имеют внутренний конфликт с этими столпами :) Внутренние потребности идут вразрез с общественными моральными нормами и создают адские муки в душе человека.
А мне больше нравится, когда человеку хорошо :) И я заметила, что большинство потребностей можно удовлетворить без вреда для общества. Только стоит позволить себе больше чувствовать себя, а не слепо повиноваться «столпам».
Речь не идет о противостоянии — это совершенно лишнее.Речь идет об уважении к человеку, как удивительному существу. Речь идет о познании себя в той мере, в которой ранее человек не смел в себя заглянуть, ибо повиновался без раздумий. В общем, о повышении внутренней свободы :)
сыновей надо бить, это факт, я даже боюсь представить что бы было со мной еслиб отец меня не бил! только кнутом и пряником достигается нормальное воспитание!
женщины воспитывайте дочерей…..а в воспитание сыновей лучше не лезьте!
xmangust, вы точно уверены, что хорошо воспитаны? :) У вас же не было возможности сравнить, что бы из вас получилось, если бы вас не били.
И как быть женщинам, которые растят сыновей без отца? Просить соседа, чтоб отлупил? :)
есть примеры перед глазами… и вообще мужчине виднее как воспитывать сыновей.
ну а если нет отца…это засада… сосед тут может очень помочь!
Вот вы спорите: бить или не бить. А почему то никто не попытался вникнуть в само слово «бить» Ведь бить действительно можно по разному! Можно пару раз хлопнуть ладонью по мягкому месту, да еще в подгузнике, а можно взять скакалку, ремень и т.д (кому что сподручнее) и бить так, что бы синим ходил неделю (ведь бьют и так!)
Мой тоже с шести месяцев начал получать периодически по попе, но это далеко от того бить, про которое в основном все говорят. Это больше похоже на небольшую встряску для ребенка, что бы понял, что есть еще кто-то кроме него. Тем более, что в шесть месяцев ой как много они уже понимают!
А статья мне очень понравилась. Тем более, что я думаю про воспитание детей также. Яночка, Вы правы на все 100%! Детям нужно давать свободу!А бить «по расчету», преднамеренно…. Неужели так кто-то делает? Я считала, что это у всех импульсивно происходит, когда, как вы говорите, сил уже никаких не осталось…
(Я говорю про детей уже более-менее взрослых) Я бы посоветовал детей не наказывать а договариваться, то есть: ребенок издеваеться над собакой, родитель договариваеться с ребенком что если он будет это делать то лишиться компа на день, а если родитель будет, то ТОЖЕ лишиться компа. Ловите выгоду, ребенок не издеваеться над собакой и не чувствует себя ущемленным, и при этом родитель ничего ни лишаетсья: ведь не будет же он издеваться над собакой!
Детей нужно бить,хотя смотря каких,некоторые понимают все со слов,а вот мой обешает каждый раз не делать этого,извиняется,но все равно делает все по своему.Я много объясняю,много разговариваю с ним,но все бесполезно!Как мне его не наказывать? Как не бить?Хотя я по пустякам не бью.Вот например он сегодня залез на крышу и не хотел спускатся,я просила дать ему руку,он издевательский сказал,что не хочет спускаться.А если бы он упал? Это у него не впервые,каждый день он по несколько раз поднимается на крышу!
Я уже написал про это.
Здравствуйте,моей дочке 5 лет,она очень активная,никого не хочет слушать,на любое замечание закатывает истерику,требует от нас постоянных покупок,не понимает ,когда нет денег,купите мне и всё,дразнит нас,приговаривая,мне так хочеться,Иногда шлёпнем ремнём,только такой язык она почему-то понимает.Покупаем всё самое лучшее,стараемся,чтоб ни в чём не нуждалась,вниманием не обделена,все возле неё крутяться,если нужно что-то сделать по хазяйству,подменяем друг друга,одна дочка никогда не остаёться как есть в других семьях.Уйдут на работу,а ребёнок сам целый день.Да,шлёпаем и будем дальше шлёпать в воспитательных целях,чтоб в 13 из неё не получилась молодая мама,не дай Бог.Подскажите как нам быть.
Во первых все наказания должны быть исключены. Договаривайтесь с ней как я написал выше. Насчет денег могу посоветовать дать ей несколько десятков рублей и показать ей как быстро она их истратит а после этого сказать что у нас вот так же. Насчет непослушания: Кроме тех случаев когда действие грозит смертью, а в остальных случаях (пойди убери комнату, отнеси мусор и т.д.) она ничего не обязана делать, а особенно в таком возрасте
Кому из сторонников телесных наказаний хотелось бы, чтобы их тоже били?
Ну же — мамы и папы — если Ваши мужья и жены, Ваши родители и друзья будут бить Вас за нехорошие слова и поступки??? Вам это понравится? Вы будете считать это справедливым?
Ребенок беззащитен — он не может дать сдачи.
О каком воспитании можно говорить?
Нужно уметь договариваться
Мои родители — это ужас. Если смотреть со стороны ребенка — то есть с моей — они даже не хотят заботиться обо мне.Моя мама постоянно говорит, что я тупая, то что она меня ненавидит и не хочет со мной разговаривать. А я и так прогибаюсь под ней, как ивовый прутик.
Детей не надо бить, а надо шлёпать,если на сотый раз не понимают,и будут как шёлковые. Соему сыну 2и3,терпит,потому что мы с мужем внушили,что так надо!И понимает,не сердится. Лучше шлёпать(но не бить до синяков),чем орать,гнуть маты,и думали что ты — псих!!!у НАС ЕСТЬ журнал,в котором всё наказания. Ремень тоже иногда полезен(редко)!Вот так!!!!!!!!!!!
я почему-то склонен доверять так называемой народной мудрости. приведите мне пример такой мудрости где категорический запрет физических наказаний в любой форме как-то обыгрывается. я знаю «за одного битого двух небитых дают». теперь отбросив всякие постулаты могу сказать что воспитание в семье должно отражать устоявшиеся практики и законы в обществе и даже в разных слоях одного общества. можно конечно воспитывать «сферического коня в вакууме» в надежде что сам потом пооботрется с учетом «…внутреннего набора генетического материала», но рискуете этого «коня» содержать до конца своих дней.
Сразу оговорюсь, меня в детстве не били, наказывали,да, но в «устной» форме и почти всегда за дело. Статья хороша уже тем, что приведены веские аргументы против физического наказания и альтернативные, с моей точки зрения правильные, методы воспитания. Старшего ребенка не бил никогда, растет замечательным человеком, что косвенно подтверждает выводы Яны, младшая растет не зная рукоприкладства и тоже, думаю, будет у неё всё хорошо.
Я свою бью с самого рождения (отучала от леворукости, капризов, плача, заставляла есть и т.д.) Результаты были. В дет.сад не отдавала, т.к. ребенок родился ослабленный. Бабушка с ней мучилась, пока я на работе, поэтому выросла избалованной. Дальше — больше, т.к. пошла в школу. Учиться не хочет, ревет без всякого повода, грубит матери, с соседями не здоровается, все одноклассники ее ненавидят. Ремень уже почти не помогает, деру за волосы, чтобы синяков не было, а то один раз в поликлинике спросили, почему ребенок битый. Я одна с ней мучаюсь, бывший муж на нее внимания не обращает и дочерью не считает, хотя живем в одной квартире (разделили после развода). У меня высшее педагогическое образование, и то с ней справиться не могу. Что из нее дальше будет? Уверена, что без битья она совсем бы распоясалась, т.к. вся в отца-подонка уродилась.
Nek, почему бы вас сразу ее не съесть? А то мало ли, что вырастет… А так, хоть мучиться перестанет…
Есть еще нюанс: старший делает плохо младшему, который не может ответить (3 года и год — личный опыт). Например, поносить хочет, но нормально взять ребенка у еще плохо получается, той через несколько секунд становится больно. Или мелкая ему как-то играть мешает, он от нее отмахивается. Или игрушку отбирает (а у мелких детей без острой необходимости не стоит отбирать то, что они сами добыли и сейчас изучают). И если старший не очень-то слушается, хотя бы просто потому, что детская психика не умеет резко останавливать занятие, за которое принялась. И тогда приходится применять некоторые репрессии, чтобы «спасти» или даже без кавычек спасти другого ребенка.
И другой нюанс. Пример: ребенку 2-3 года, бегает уже быстро, на улице города, рядом дорога с машинами. Если вдруг «спонтанное импульсивное» поведение, опасное для жизни — нет никакого желания, чтоб ребенок получил собственный опыт попадания под машину. И до спада импульса приходится применять репрессию: жестко держать его за руку, несмотря на все крики и выгибоны, пока импульс не схлынет. Крепко, непреклонно, но без зла.
Здравствуйте….я знаю что статья вышла уже давно,но надеюсь вы мне ответите.у меня такая проблема ребенку ребенку год и два месяца он очень активный ппрень да еще к тому же и с характером когда был совсем маленький я его не била и даже голос не повышала,но сейчас уже просто нету сил я совсем выдохлась….не хочет спать,не хочет есть,переодеваться и т.д.сегодня например уложила его в девять вечера заснули мы только в десять поспали минут тридцать и все больше мы не заснули до пол третьего ночия сначала ласково иулаживала и песни пела и убаюкивала но потом уже не выдержала начала покрикивать потом и шлепок по заду…ничего не помогло дошло до подзатыльника и только потом успокоился….а сейчас чувствую себя последней сво….так стыдно за себя….просто я постоянно одна с ним мне никто практически не помогает…будете смеяться даже в туалет не могу сходить по человечески…он просто не дает везде за мной…подскажите как быть я его бить больше не хочу да даже голос не хочу повышать…просто не знаю что уже делать. Заранее спасибо
Анна, я знаю, как это бывает. И в статье, кстати, я писала о том, что прекрасно понимаю тех родителей, которые могут отшлепать ребенка от бессилия. Потому что родитель — он вообще-то тоже человек и у него тоже ограниченные возможности.
Как ни странно, в такой ситуации нужно в первую очередь думать о себе и учиться организовывать себе помощь, чтобы отдохнуть от ребенка и восстановиться. Иначе будете все чаще вымещать на нем свою усталость. Сдерживаться и анализировать себя — пустое занятие. Найдите помощь.