Родительская страсть к воспитанию иногда здорово мешает этому естественному процессу. Сегодня много говорят о том, что физическое наказание детей недопустимо, и что оно не приносит ожидаемых результатов, а даже наоборот. Повсюду провозглашаются лозунги, что ребенок – свободная личность, что нужно прислушиваться к его потребностям, давать развиваться свободно и не принуждать без особой необходимости.
В результате получается, что найти золотую середину становится все сложней – родители мечутся между полюсами авторитарности и вседозволенности, казня себя на каждом шагу, потому как нет четкого ориентира… И воспитать хочется дитеныша в определенном русле, и не навредить, и стукнуть иногда от души, потому как сил нет терпеть… а все кругом говорят – нельзя! А в то же время с послушным ребенком проще жить и хочется, чтобы он сам чистил зубы по утрам, делал уроки и убирал в своей комнате, потому как грызет беспокойство за его будущее и вина за то, что не приучен к элементарным вещам.
Но какие бы либеральные взгляды не наблюдались у родителей, желание «воспитывать» все же имеет место всегда. Хотя бы в некоторых моментах, которые родители считают ключевыми именно для себя – т.е. дело в убеждениях, которые есть у каждого человека и которые он в любом случае передает своим детям.
Часто встречается, что послушный ребенок считается хорошо воспитанным. И потому хоть сегодня физическое наказание уже не является распространенным методом воспитания, его с успехом заменили наказания моральные и элементарный шантаж со стороны родителей.
Я не согласна с тем, что послушание ребенка приравнивается к хорошему воспитанию… Я не считаю, что послушания нужно добиваться… Более того, думаю, что непослушные ребенок – это спонтанный ребенок, который склонен принимать решения сам (пусть даже наперекор родителям), и потому – это более гармоничное создание, чем ребенок послушный (читай – удобный).
Что касается физического наказания… если по теме – то я противник наказания вообще, как продуманного действия. К примеру: я ребенка накажу, чтобы он понимал – как можно поступать, а как – нельзя. Физическим или моральным будет такое наказание, уже не суть важно! Плохо то, что родитель взял на себя право решать – что будет правильно или не правильно для ребенка. Пусть ребенок сам разберется – каким будет итог его поведения (даже если это физическое наказание).
Зато я вполне могу понять наказание импульсивное – когда у родителя уже нет никаких сил терпеть и он шлепает ребенка, чтобы до того дошло – что рядом тоже люди. Такое поведения родителя считаю вполне приемлемым – но только в том случае, когда поведение ребенка явно нарушает свободу и комфорт родителя. Такой акт даже весьма полезен – чтобы ребенок учился ценить и уважать границы близкого человека.
Большая свобода выбора приводит к тому, что ребенок ИМЕЕТ ШАНС на практике познакомиться с обратной стороной свободы – личной ответственностью за свой выбор… И таким образом учится понимать, что за определенными действиями наступают определенные последствия.
Единственное ограничение в этом плане – родители могут дать понимание, когда ребенок нарушает свободу выбора другого человека, к примеру – того же родителя.
Но это в идеале, конечно же.
А выход я бы предложила такой – перестать бояться, что без строгого воспитания ребенок вырастет не так, как положено (читай – не так, как ХОЧЕТСЯ РОДИТЕЛЯМ). Пусть вырастет таким, каким ему подсказывает внутренний набор генетического материала.
Воспитание представляется мне процессом, который должен предоставить максимально комфортную среду для развития личности с максимально малым количеством ограничений.
Есть такое понятие – нерепрессивная педагогика. Так вот, чтобы быть таким родителем, нерепрессивным – нужно очень много душевных сил и энергии… Я писала выше, что вполне могу допустить физические наказания, которые происходят во время родительский срывов (когда эти самые душевные силы истощаются по разным причинам). Но если родитель готов и не боится помочь своему ребенку развить те качества, которые заложены природой – то он рано или поздно восстанавливает свое равновесие и снова может помогать ребенку расти свободно.
Иногда говорят так: «Рожая детей, нужно честно себя спросить: Для чего я это делаю? Если ответ – для себя – Вам нужно отказаться от этой затеи, а вот, если для самого ребенка – то Вы-то, что надо»… Почему то я глубоко убеждена, что рожаем мы для себя… И это очень хорошо! Это значит, что мы любим и ценим себя настолько, что сможем так же любить и ценить свое продолжение – в виде потомства. Это значит, что мы не будем рожать ребенка и заботится о нем РАДИ ЕГО ЖЕ БЛАГА. Такая позиция предполагает некую жертвенность, и как следствие – ожидание благодарности, причем неосознанное… Что передается ребенку в виде чувства вины, опять таки – подсознательного.
Второй момент – я когда собиралась заводить ребенка, то точно помню, что подобными вопросами не задавалась. И уверена, что большинство родителей ими не задается. Т.е. я согласна – что хорошо бы ими задаться До рождения! Но практике все иначе. А часто бывает так, что время зачатия, вынашивания, рождения и первых лет жизни проходит в такой суматохе, что не то что задуматься, поесть и поспать некогда. А когда не удовлетворены базовые потребности, то до более высоких размышлений о смысле точно дело не доходит! Вот и получается, что задумываться о смысле рождения и воспитания по большей части мы начинаем, когда можем перевести дух, когда детки немного подросли или вообще стали взрослые.
Но, что самое интересное – это никогда не поздно сделать! С тем, чтобы переосмыслить и понять – а как же мне сейчас наладить общение со своим ребенком? Как мне сейчас помочь ему реализовать себя наиболее полно? При этом обязательно нужно учитывать и свои личные интересы – это тоже в интересах ребенка, которому мама потом не скажет «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни». В общем – опять нужно найти золотую середину и суметь на ней закрепиться.
Яна Лан


Июнь 15, 2008 в 4:58
Да, Яна, я согласен с вашим мнением. Послушный ребенок или нет (это мое наблюдение) во многом зависит от самих родителей. Т.е. от их взаимоотношений. Если родители искренне взаимно уважают друг друга (т.е. понимают то, что у партнера как и у меня есть чувства которые нужно беречь, желания, интересы, вкусы и пр. и он тоже хочет их реализовать как и я) и любят, то и дети будут золотыми. Тогда необходимость в каком-то наказании просто отпадает. Нужна только коррекция. Дети это лаксмусовая бумажка родительских отношений. У нас же по сути происходят двойные стандарты. К детям отношусь критично, а к себе со снисхождением. Мы начинаем давить – они сопротисляться. НАЧНИ МЕНЯТЬСЯ САМ И ТВОЕ ОКРУЖЕНИЕ ИЗМЕНИТСЯ. Заезженная фраза, но правильная. Беда только в том, что мы хотим остаться как есть, а окружение изменить.
Февраль 20, 2009 в 13:07
Я согласна, что детей бить нельзя! Меня никто из родителей в детстве не бил, они просто делали мне тайм аут… и все. Мне сейчас 17 лет, детей пока нет ,но я уже знаю – я своего ребенка и пальцем не трону.
Май 08, 2009 в 13:51
Браво! Очень классно выложены мысли о воспитании. Наверное самая ёмкая и коротка статья, которую я когда либо встречал.
Действительно, ведь послушный ребенок – это удобный ребенок. Как здорово когда чадо сидит спокойно и лишнего ничего не делает, но ведь действительно, это удобно родителю, кто сказал что ребенок хорошо развивается при этом.
Я знаю несколько семей, где к детям относились очень строго и где детей поощряли и давали свободу. Отличия на лицо, меньше комплексов и проще в становлении жизни, нету этого чувства вины за потерянные годы…
Декабрь 27, 2009 в 1:45
Да нет, детей надо бить… Моему 6 мес. и уже зарабатывает. Только любящие родители наказывают своих детей, и это факт друзья.
Декабрь 28, 2009 в 15:43
Марк, не думаю, что “только любящие родители наказывают своих детей” и уже тем более – это никакой не факт. А ваша точка точка зрения.
Знаете, в 6 месяцев наказать ребенка можно или от крайнего родительского бессилия и усталости… (импульсивно) или по очень большому невежеству. О воспитании с помощью наказания говорить в таком возрасте просто даже неуместно.
Январь 27, 2010 в 15:37
Яна Лан, ответьте пожалуйста. Например, у меня близнецы двойняшки. Один из них конкретно гиперактивный. На секунду нельзя глаз спустить. Мы не справляемся с ним. Что посоветуете?
Февраль 08, 2010 в 16:37
Посоветую набраться терпения
Гиперактивные дети порой и сами не рады тому, что они гиперактивные, но дело в том, что они не в состоянии управлять своей гиперактивностью. Поэтому делать это придется родителям.
Вам стоит найти литературу об этой особенности и обратится к детскому психологу с целью пройти серию консультаций. Причем, скорее всего, для обоих детей. Психолог в игровой форме поможет несколько улучшить ситуацию и проконсультирует, как вам лучше вести себя с детьми.