Почему же происходят супружеские измены? Каждый, кто хоть раз оказывался в такой ситуации, знает, как больно ранит известие об измене партнера. Причем даже не факт самой измены, а только само предположение о том, что любимый человек, возможно, изменяет, может здорово подпортить жизнь и поставить под угрозу самые хорошие и теплые отношения.
Я сейчас не хочу рассматривать моральную сторону супружеской измены – плохо это или хорошо… Я хочу обратить внимание на возможные причины этого явления. Потому что знание причины дает возможность ее устранить, а значит, избежать неприятных эмоций, связанных с переживанием неверности партнера.
Поэтому давайте постараемся понять:
- почему вы изменяете
- почему изменяют вам
- почему это всегда так больно
- кто же виноват в случившемся
А для того чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками. Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам. А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?
Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию.
Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно. Но если в браке он не сможет ее удовлетворить? Если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу. Свои подсознательные желания.
Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.
Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера? Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего?
Потому что если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить. Если же вы не знаете, чего хотите – вы все равно будете это хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.
Хотите вы того или нет, но у каждого человека есть подсознательные желания, к реализации которых он будет стремиться всю свою жизнь, даже если он их не осознает. Но если их осознать – к их осуществлению можно стремиться уже сознательно! И большинство причин, по которым происходят измены, лежит именно в желании удовлетворить свои подсознательные желания, которые не удовлетворяются в существующем браке.
Тут мы плавно перешли ко второму важному моменту. Кто же виноват? Неужели можно все свалить на собственное подсознание и успокоиться? Вот, мол, у меня вот такие подсознательные реакции и отстаньте от меня, поделать ничего не могу? Не совсем так… Хотя многие так и делают…
На самом деле, хоть желания и подсознательные, но каждый человек все равно несет за них ответственность, во всяком случае, за последствия. Я сейчас говорю только о личной ответственности. Это когда вы знаете и понимаете, что за любой свой поступок ответственность несете именно вы, а не кто-то другой. Никто другой не виноват в том, что с вами происходит. И вся ваша жизнь – это результат ваших собственных желаний и поступков.
И ответственность вы несете прежде всего перед собой. Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей. И поэтому в супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе…
Ведь если каждый из супругов осознает то, что он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю. А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды, оттого что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное – любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают.
Вот в этом и ответственность. Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг. Все хотят понимания и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает…
И еще хотелось бы коснуться вопроса, почему так больно от измены? Почему она воспринимается, как предательство? Да потому что очень часто мы считаем любимого человека своей собственностью. А раз так, думаем, что этот любимый человек просто обязан делать только то, что мне нравится. А ведь не обязан, правда? Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению…
Я только лишь хочу сказать, что ревность – это чувство, которое растет из зависти. Мы завидуем, что выбрали не нас, а это очень больно, потому что вы автоматически начинаете считать себя хуже… Отсюда следует, что чем выше ваша самооценка, тем меньше страданий приносит измена. А чем больше доверия к себе и своему партнеру – тем ниже вероятность самой измены.
Вероятность измены становится тем меньше в случае, когда любимому человеку с вами комфортно, когда вы его просто любите и не требуете ничего взамен. Когда ему хочется идти домой, когда он знает, что всегда получит поддержку в вашем лице и не встретит осуждения. Когда он знает, что его не будут пытаться переделать и не будут ставить никаких условий.
А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет…
Вот в том то и беда, что каждый все время думает о том, что он получит для себя в этих отношениях. А не о том, что он может дать своему партнеру. А если хоть иногда пытаться понять, чего же хочет любимый человек, то абсолютно любые отношения можно вывести из тупика. Правда, есть вероятность того, что на сегодня истинным желанием вашего партнера является сбежать от вас подальше, потому что вы его уже замучили его своими придирками. Поэтому не стоит запускать этот процесс – лучше начать разбираться со своими отношениями прямо сейчас.
Август 30, 2008 в 16:25
Все замечательно и все очень правильно сказано, но как же сложно в реальности выполнять все эти рекомендации, особенно сложно если в браке уже более 20 лет и сколько не поднимай свою самооценку “задним умом” все равно понимаеш то, что проигрываеш молоденькой вертихвостке. Можно не выходить пол дня из спортзала, быть внимательной и заботливой, самой понимающей в мире, но … эта штука измена все равно подкараулит и все равно ранит, почти насмерть. Вопрос только в том как жить после, либо простить, перетерпеть, переболеть и жить какое то время до следующей измены (даже довольно не плохо жить), либо отрезать раз и навсегда, чтоб отболело один раз и больше не повторялось. Правда сама я так не смогла, первое “ранение” получила 10 лет назад, потом ничего зажило, второе вот только что, пока еще не пойму жива или уже нет?
Август 30, 2008 в 18:30
Дело в том, что саму проблему измены, которая уже случилась – статьей, конечно же, не решить… Потому что все равно в каждой конкретной ситуации есть свой комплекс факторов, который привел к измене и свой уникальный, присущий только вам набор эмоциональных реакций на такое событие. Этот набор реакций произрастает из ваших убеждений, с которыми и можно работать с психологом.
Если у вас недавно произошло такое событие, может стоит обратиться за помошью? Чтобы быстрее понять для себя, как жить дальше и как уменьшить боль.
Август 31, 2008 в 7:56
Вы пишите: “А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет…”, однако это именно так.
Когда мне изменил мой муж, я разделила ответственность с ним и простила. И что же, он одумался? Отнюдь, через некоторое время у них родился ребенок. И что теперь, когда в треугольнике появились дети с обоих сторон, что делать теперь? Продолжать идти на поводу его желаний, разделяя с ним ответственность? Ведь теперь есть еще и ребенок, которого никуда не денешь, и который ни в чем не виноват, также как и мой малыш.
А как быть мне, с моей болью, когда он звонит и ездит туда регулярно часто, у них видимо прекрасные отношения, одну ночь в неделю, он не ночует дома, и я, естественно, не верю, когда он говорит, что проводит это время с друзьями, когда не замечает меня, а иногда и оскорбляет и руки распускает. Как же прощать и отпускать??? КАК? Как жить с изменой, если не можешь уйти, если он не дает уйти???
Спасибо.
Август 31, 2008 в 9:24
Мила, вы неверно понимаете слова “разделить ответственность”… это не значит простить, да еще с тем условием, чтобы он одумался. Прощение – это ведь не инструмент воздействия! Оно не дает гарантии того, что человек будет поступать соответственно ваших ожиданий.
Ваша ответственность в отношений заключается в том, что вы не берете на себя никакой ответственности. Что значит – “он не дает уйти”? Он привязал вас за ногу и закрыл в подвале? Извините, что привожу довольно грубое сравнение, но так лучше заметно, что ответственность за себя и свое эмоциональное состояние вы брать не желаете. Вы позволяете вашему мужу оскорблять вас, распускать руки, жить одновременно с другой женщиной – да, вы сами это позволяете с собой делать!
Хотите избавиться от боли? Вам понадобится довольно много времени и труда. Однако, нормальная жизнь того стоит.
Начать можно с книги “Синдром Мэрилин Монро”
Август 31, 2008 в 22:37
Какой бред!! Там, где измена, не можнт быть теплых отношений!!!
Сентябрь 01, 2008 в 8:58
Юлия, я бы не стала судить так однозначно. Видела много примеров, когда измена является “узаконенной” в семье. Т.е. супруги считают, что партнеру должно быть хорошо в любом случае – и раз он влюбился, то пусть наслаждается.
Не могу сказать, что лично мне такая точка зрения нравится, но видела своими глазами – в таких парах могут быть очень теплые и доверительные отношения.
Но там, где один из партнеров измену не приемлет – да, там таких отношений быть не может. И тогда эти отношения нужно заканчивать. Но ни в коем случае не принуждать себя простить или замять ситуацию. Со временем все равно чувства выйдут наружу.
Май 12, 2009 в 19:30
У моего мужа был роман на протяжении года (не уверена, что закончился сейчас). Когда все стало известно, он несколько раз говорил, что все закончилось и так же несколько раз говорил, что уходит, а через несколько дней передумывал. Я очень долго думала и переживала и пришла к выводу, что способна простить измену, но только в том случае, если четко буду уверена, что действительно все закончилось, потому что жить в постоянно в подвешенном состоянии невозможно.
Но есть одно но… он все время повторяет, что ко мне хорошо относится, а ее очень любит, но ради семьи он никуда не уйдет. Как жить, если знаешь что к тебе ничего не чувствуют, что нет доверия, постоянные подозрения? Ради ребенка? А стоит ли… ведь мне всего лишь 30 лет? Может лучше расстаться и строить жизнь заново?
Январь 09, 2010 в 2:03
Если честно, Яна, вы противоречите сами себе, вы наверное психолог – давать такие рекомендации? Так вот, не противоречьте сами себе…
Ответственность несет тот, кто изменил, потому что клялся перед алтарем! Не спорю, в чем-то проблема и жен, или мужей, но измена – это личный выбор! И виновный должен нести ответ по заслугам!!!
Январь 09, 2010 в 2:04
А измена – это больно всегда, всегда больно осознавать, что есть кто-то лучше!
Январь 09, 2010 в 2:07
И не у каждого хватает сил прервать отношения, который длились не один год, не важно какие здесь причины, привычка, любовь, дети…, да, помощь психолога возможно нужна и даже точно нужна, но нужно осознать и то, что предатель предаст еще раз! И потом будет еще больнее, потому что предательство еще раз – больнее.
Январь 09, 2010 в 11:15
Ольга, думаю, что сложно найти человека на земле, который бы не сталкивался с изменой любимого человека. И реакция на это событие всегда бурная и болезненная.
Но когда проходит время, стоит все же переосмыслить понятия ответственности и верности, потому что нет ничего проще, чем карать окружающих в их ошибках и тыкать им в нос тем, что они когда-то в чем-то поклялись…
Гораздо полезней для собственного душевного здоровья разобраться в СЕБЕ и своих реакциях. Иначе впереди светит новая измена и новое предательство – потому что вы будете вести себя точно так же, как и раньше. И просто спровоцируете своим поведением измену.
Вот такая связь – пока вы считаете, что виноват только тот, кто изменил, вам и будут изменять. А когда увидите, что вы тоже приложили к этому руку – измены прекратятся.
Иногда женщина выбирает в партнеры исключительно бабника… Знаете зачем? Чтобы иметь постоянный повод его винить и карать