Возможно, многие из вас будут удивлены, что такое возвышенное чувство как любовь поддается прозаической классификации. Тем не менее, это так! И одним из первых теоретиков, предложивших научную точку зрения на столь сложный феномен, был психолог из Йельского университета Роберт Дж. Стернберг, создавший так называемую «Триангулярную теорию любви».
На сегодняшний день она является одной из популярных концепций, объясняющей формирование любовных отношений между людьми.
Что значит кого-нибудь «любить»? Всегда ли это означает одно и то же, а если нет, то чем отличаются друг от друга различные виды любви? Почему иногда любовь бывает длительной, а иногда проходит так же быстро, как и возникает? Целью данной статьи как раз и является объяснение этих и других вопросов с помощью триангулярной теории любви.
Треугольник любви
Соответственно данной теории любовь понимается как сочетание трех компонентов, которые представлены в виде вершин треугольника. Это — интимность, страсть и решение/обязательство. Каждому из этих терминов можно приписывать различный смысл, поэтому необходимо с самого начала прояснить их значение в контексте данной статьи.
Интимность мы будем понимать как чувство близости, взаимной привязанности и тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях. Т.е. это те чувства, которые создают теплоту.
Страстью договоримся считать романтическую сторону любви, физическое влечение, сексуальные отношения и связанные с ними аспекты любовных отношений.
А компонент решение/обязательство — это принятое человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь в течение длительного времени и хранить верность.
Виды любви.
Существует восемь возможных сочетаний различных компонентов любви. Каждое из этих сочетаний ведет к любовным переживаниям совершенно различного вида.
Таблица.
|
Вид любви |
Интимность |
Страсть |
Решение/обязательство |
|
Отсутствие любви |
- |
- |
- |
|
Приязнь |
+ |
- |
- |
|
Страстная любовь |
- |
+ |
- |
|
Формальная любовь |
- |
- |
+ |
|
Романтическая любовь |
+ |
+ |
- |
|
Дружеская любовь |
+ |
- |
+ |
|
Роковая любовь |
- |
+ |
+ |
|
Совершенная любовь |
+ |
+ |
+ |
1. Отсутствие любви — когда отсутствуют все три компонента. Такое отсутствие любви характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями.
2. Приязнь — если в отношениях присутствует только интимность, а компоненты страсть и решение/обязательство отсутствуют. Это отношения, которые можно назвать дружескими. Человек ощущает близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, не испытывая сильной страсти и не имея долгосрочных обязательств.
Отличить простую дружбу от любви можно с помощью простого теста — отсутствием. Если обычный друг, к которому человек испытывает приязнь, уезжает даже на длительное время, человек может скучать по нему, но он не склонен все время думать о своей потере. Человек может возобновить дружбу через несколько лет, иногда в другой форме, хотя в течение этих лет он не особенно часто вспоминал о своем друге.
Однако когда близкие отношения выходят за рамки простой приязни, реакция человека на тест отсутствием будет совершенно иной. Человек сильно скучает по другому человеку и склонен сосредотачивать свое внимание на его отсутствии, и думать в основном об этом. Отсутствие другого оказывает существенное влияние на жизнь человека и на его отношение к ней.
3. Страстная любовь — это любовь с первого взгляда. Страстная любовь характеризуется переживанием страстного возбуждения в отсутствие компонентов интимность и решение/обязательство. Заметить страсть обычно довольно легко, хотя, как правило, определить, что человек страстно влюблен, проще другим людям, чем самому этому человеку.
Страсть может возникать почти мгновенно и при соответствующих обстоятельствах также быстро проходить. Для страсти обычно характерна высокая степень возбуждения, которая проявляется в таких симптомах, как учащенное сердцебиение или даже сердечный трепет, повышенная гормональная секреция, эрекция половых органов и т.д.
4. Формальная любовь — возникает в результате принятия решения о том, что человек любит другого и предан этой любви, в отсутствие как интимности, так и страсти. Любовь этого вида можно часто обнаружить в застойных отношениях, которые продолжаются много лет и за это время потеряли как взаимную эмоциональную вовлеченность, так и физическое влечение.
5. Романтическая любовь — присутствуют компоненты интимности и страсти. В сущности, это приязнь с добавлением одного компонента, а именно — возбуждения, возникающего за счет физического влечения. Но романтические любовники ощущают не только физическое влечение, но и эмоциональную привязанность.
6. Дружеская любовь — возникает при наличии компонентов интимность и решение/обязательство. В сущности, это длительная, преданная дружба, которая часто возникает между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает.
7. Роковая любовь — характерно сочетание компонентов страсть и решение/обязательство. Такая любовь иногда ассоциируется с Голливудом или со стремительными романами: пара встречается, через две недели обручается, а в следующем месяце играет свадьбу. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности.
Хотя компонент страсти может развиться почти мгновенно, развитие компонента интимности требует какого-то времени, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков — развода.
8. Совершенная любовь — включает в себя все три компонента. Именно к такой любви стремятся многие из нас, особенно в романтических отношениях. Стремление к совершенной любви, по крайней мере, в одном отношении можно уподобить занятиям по программе снижения собственного веса: часто достигнуть цели бывает проще, чем удержаться на завоеванных рубежах.
Не все проявления совершенной любви бывает трудно развить и сохранить. Например, любовь человека к своим детям часто сочетает в себе глубокую эмоциональную вовлеченность компонента интимности, удовлетворение мотивационных потребностей компонента страсть (таких как забота, самооценка, самоактуализация) и твердые обязательства компонента решение/обязательство. У многих, хотя и не у всех, родителей формирование и поддержание этой любви не вызывает затруднений. Возможно, что сохранить эту любовь относительно просто за счет связи, которая возникает между родителями и детьми с момента рождения ребенка.
Как бы то ни было, формирование и сохранение совершенной любви может быть простым или трудным делом, в зависимости от отношений и от ситуации, в которой эта любовь развивается и сохраняется.
Теперь вы сможете с легкостью определить, к какому виду любви относятся ваши отношения. После чего остается только двинуться на встречу формированию совершенной любви, потому что теперь вы точно знаете, какого компонента не хватает для этого именно вам.
Статья подготовлена на основании книги Роберта Дж. Стренберга «Триангулярная теория любви».
Хочу поделиться своим мнением насчет того, как по-разному представляют себе любовь мужчины и женщины. Сначала напишу теоретическую часть.
Женщина, если ей хорошо с мужчиной — в постели, в жизни, на кухне за завтраком, на пассажирском сидении автомобиля — она в принципе готова к тому, чтобы сказать «я тебя люблю». Думаю, здесь больше играют роль ее положительные эмоции, которые она не в силах сдерживать. Ей так хорошо, что она готова любить весь мир, а заодно и мужчину, который рядом с ней. Признания со стороны женщин происходят, как мне кажется, после каких-то определенных событий: или он ей в чем-то сильно помог, или перенес на руках через лужу, или подарил (варианты: кольцо, компьютер, автомобиль). Женщина с легкостью говорит «я тебя люблю», для нее это естественно.
Любить человека — значит быть уязвимым, поскольку ты ему открываешь свою душу, а уже от него зависит, откроет ли он навстречу свою душу или поранит ее женскую душу тем, что закроет свою. Женщины легко открывают свою душу, это факт!
Что касается мужчин, то их изначально воспитывают быть менее эмоциональными, чем женщины, меньше говорить — больше делать, быть (или хотя бы казаться) твердыми, серьезными, не бросаться словами и т.д. Поэтому слова «я тебя люблю» они говорят гораздо реже, чем женщины. Просто они боятся стать уязвимыми, открыться. Может быть, боятся некоего эмоционального шантажа со стороны женщины по типу «ты же сказал, что любишь меня, а сам…. (опять варианты: не хочешь выбросить мусор, опять обедал у мамы, спишь со своей старой подружкой). Что же такое может случиться, чтобы мужчина сказал женщине «я тебя люблю?».
Вариант 1. Наверное, такое чаще всего происходит в постели, когда мужчина достигает пика сексуального наслаждения и плохо себя контролирует. И, задыхаясь от нежности, шепчет «я тебя люблю».
Вариант 2. Бывают озарения, когда мужчина понимает, что без нее ему очень плохо, когда очень хочется, чтобы она была в данный момент рядом, что он умрет, если этого не случится. И понимает: блииин, кажется, я влюбился.
Вариант 3. Когда женщина в лоб спрашивает его «ты меня любишь?». И ему чаще всего ничего не остается делать, как сказать «да, люблю». Или говорит: милый, я тебя люблю, а он вынужден сказать «я тебя тоже».
На мой взгляд, вроде бы все варианты исчерпаны. Не знаю, что еще может случиться, чтобы мужчина сказал эти три волшебных слова.
Что касается меня и моей любви к мужчинам — вот здесь есть одна большая загадка, в том числе, для меня. Поясню. Из личной практики.
Лично для меня любовь — это когда я понимаю, что отдала бы этому человеку все, что у меня есть, сделала бы все, чтобы он был счастлив. Шесть лет я встречалась с женатым мужчиной, мне казалось, что мы любим друг друга и неоднократно признавались в этом друг другу. Тем не менее, он каждый раз возвращался домой, к жене и детям. Я сначала была незамужем, потом вышла замуж (за другого), а потом развелась. Самое интересное, я себя спрашивала: отдала бы я за него все? И сама себе отвечала: да, хоть сейчас. И ждала, что он все-таки уйдет из семьи ко мне… Этого не случилось. Более того, узнав, что я познакомилась с молодым человеком и даже не имея доказательств того, что у меня с ним ЧТО-ТО БЫЛО, мой любимый вдруг резко разорвал наши отношения. Просто ушел, хлопнув дверью, и я ничего не смогла ему доказать и удержать не смогла. Почти год я пыталась все вернуть, звонила ему, писала — все бес-по-лез-но. Прошло больше года, я практически его забыла, порвала все фотографии, оставила лишь его номер телефона да пару раз встретилась — в кафе. Смотрела на него и думала: ну и что мы тут любили? Холодный, жесткий, немного надменный человек, сделанный из принципов и правил поведения. Не могу понять, а ведь у нас с ним такое было… Роман можно писать. Да и он — говорил, что любит, что я для него как наркотик, самый близкий человек — и вдруг так резко рванул от меня… И все, как будто ничего не было!!!
Сейчас я встречаюсь … только не смейтесь… тоже с женатым мужчиной, уже полгода. Мы связаны по работе и все случилось как-то внезапно, мы оба не ожидали, а теперь ходим — шальные, но такие счастливые! Он старше меня почти на 20 лет, но так хорошо, как с ним, мне не было ни с кем! У него взрослые дети, у которых своя жизнь, и жена, с которой он никуда не ходит. Насколько я поняла, она — просто его бесплатное приложение, он с ней даже не разговаривает, так «привет-пока», «есть будешь?», «я ушел».
В общем, не буду вдаваться в подробности — история вполне банальная, не я первая. Но: вот я спрашиваю себя — люблю ли я этого человека? И отвечаю: да, я влюблена, у меня сердце замирает, когда я вижу его, и я, пожалуй, все бы отдала за то, чтобы ему было хорошо, чтобы ему помочь, если бы (не дай бог) с ним что-то случилось. У меня сносит крышу, когда мы в постели, я тону в своих эмоциях, когда мы просто едем в машине, разговариваем, молчим, решаем дела. Я люблю весь мир и я люблю его, готова потонуть в нем, раствориться, как сахар в кофе. Но — еще одно «но»: я не говорю ему слов любви. Хотя очень-очень хочется. Что это? Боюсь спугнуть? Не уверена в своих чувствах? Опасаюсь, что он промолчит в ответ или разведет философию на тему «что такое любовь и куда она уходит»?, чем ранит меня? Кстати, он тоже молчит, не говорит про любовь ничего. А может так лучше? Легче нам обоим?
Тогда еще вопрос: любила ли я своего предыдущего мужчину? Если нет, тогда что это было? И еще вопрос: куда же все-таки уходит любовь?
Вывод из всего написанного. Теоретически любовь — это то-то и то-то (куча вариантов и определений), и каждый человек может написать на эту тему свои версии, и все они будут правильными. Когда с нами случается наваждение (не всем везет в этом плане, но речь о тех, кому повезло) и мы встречаем некоего человека, который переворачивает своими словами, прикосновениями, поцелуями нашу душу, мы не в состоянии дать этому объяснение, сказать четко — что это: любовь, нелюбовь, влюбленность, привязанность, зависимость. Каждый поймет по-своему и вложит свой смысл. И будет прав.
Полностью соглашаюсь из последним комментарием: действительно, любовь очень-очень многогранна, как радуга разноцветна… Я считаю, что источник подлинной любви — это душа. Её нельзя постичь, а тем более классифицировать, разделять и вообще понять. А вот то, что происходит на ментальном уровне, вполне возможно разделить, объяснить, но то что происходит на ментальном уровне — это не любовь, это всего лишь отражение любви. Из классификации лишь выберу одно, что касается подлинной любви — это интимность. Страсть — удел порывов разума, эмоций. Ну и решение/обязательства — тоже из области разума. Но решение/обязательства могут быть негласными, как сами собой разумеющиеся и исходить из самой постоянной, теплой, спокойной души.
Вот еще что думаю по этому поводу. Что возможность любить заложена в каждом человеке, и в каждом человеке эта возможность проявляется по-разному. Если у человека в глубине сердца заложены глубокие корни любви, он проявляет это везде: он хорошо относится к другим, любит себя, жизнь, в большей степени позитивен и радостный, привлекательный, дружный, честный, искренний… И человек не может любить больше другого человека, чем в нем есть любви. И не может подарить больше, чем он привык дарить. А любовь — это в первую очередь отдача, служение любимому, или другим людям, жизни… А если человек вдруг «западает» во всем своим поличным на возлюбленную (или возлюбленного), то это еще ничего не значит. Стоит посмотреть, как он относится к другим и вообще к жизни. Если отношения неважны, то и чувства эти — это всего лишь порыв разума…
Комментарии немного интересней статьи, но всё-таки до истины вам далековато. Как пример приведу БОГДАНОВСКУЮ классификацию видов любви. Философ Богдан Безфамильный выделил всего 5 видов любви, но, на мой взгляд, этого вполне достаточно для того, чтобы составить целостную картину о любви вообще.
Кстати говоря, хочу сказать, что классификация любви не делает из любви что-то обыденное, это её не портит ни в коей мере. Многие говорят «Нельзя постичь любовь разумом, она непостижима». Отвечу им так: «Всё постижимо, а что непостижимо — тем мы пользоваться не сможем».
Интеллектуальная составляющая должна быть в любви, такая идея прослеживается и в Богдановской классификации при описании настоящей любви, как самого редкого вида. Елена и Андрей, вам я могу посоветовать поближе познакомиться с Богдановской классификацией. Она меня когда-то впечатлила, думаю она и вам понравится.
В жизни столько неопределённого и неточного, классификация позволяет решить кучу проблем, поэтому надо пользоваться достижениями других людей себе во благо. Желаю вам огромной удачи.
А какие же это 5 видов любви выделил Богдан Безфамильный?
Ссылочкой не поделитесь? Или просто описание приведите.
С уважением, Феликс Де Суза.
Всё, о чём здесь написано — не о любви, а о том, что люди принимают за любовь. Всё это не Любовь. Любой человек сможет переживать любовь и соответственно понять, что это такое, прочувствовать её, только когда станет просветлённым. Отсутствие эго — это просветление. «Эго» в данном случае вне рамок психологических терминов. Эго — это энергия, это ваше «я». Когда исчезает «я», ощущение самости, ощущение индивидуальной фиксированной сущности, тогда человек может переживать Любовь, а до этого момента нет ни единой возможности узнать, что такое «Любовь» и, что значит «Любить».
Потому, внутренне зная важность любви, но не имея возможности любить, все люди заменяют любовь на другие «вещи», в результате появляются классификации, но не любви, а заменителей, классификации отношений. И эти замены выступают в роли утешения, всё это самообман, но приятный.
Статья верна для отношений без любви.
Чтобы узнать Настоящую Любовь — станьте просветлёнными.
Прочитал. Все понравилось. Очень хотелось бы пообщаться с Еленой (автором 1-го комментария). Если получится напиши, есть вопрос и нужен совет…