Если вчера вы все сделали добросовестно, то сегодня у вас должен быть в наличии список ситуаций, когда ваш партнер ведет себя не так, как вам бы хотелось и при этом вы искренне не понимаете мотивов такого поведения.
Не исключено, что вы не раз уведомляли его о том, что вас такое поведение не совсем устраивает или даже совсем не устраивает. Что вы не намерены более терпеть и т.д. А возможно, вы тихо помалкивали, будучи уверены, что от разговоров никакого толка. Как в том, так и в другом случае, сегодня вы будете учиться говорить с вашим кандидатом и что гораздо более важно – вы будете учиться его слушать.
Чаще всего бывает так, что вы хотите сообщить партнеру о том, что именно вас не устраивает в его поведении, но когда начинаете это делать, такое высказывание звучит как претензия. Которая вызывает у вашего партнера справедливое желание защититься. В качестве защиты может использоваться как уход в себя и нежелание разговаривать вообще, так и агрессивное поведение, которое призвано “отпугнуть” вас и прекратить претензии.
В этом случае может помочь следующее. Есть такой приём Я-сообщение, он описан в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». Звучит правило так:
Когда вы говорите о своих чувствах партнеру – ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. О себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении.
Я-сообщение имеет ряд важных преимуществ перед привычным всем нам ТЫ-сообщением:
- Оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для партнера форме.
- Дает возможность партнеру ближе узнать вас и ваши переживания.
- Когда вы искренни в выражении своих чувств, партнер чувствует, что вы ему доверяете и начинает больше доверять в ответ.
- Высказывая свои чувства без претензии вы даете возможность партнеру самому принять решение, как ему реагировать. И тогда на удивление он начинает добровольно учитывать ваши желания и переживания.
Т.е., когда происходит какая-то ситуация, то можно сказать: «когда ты так поступаешь, я себя чувствую испуганной и растерянной». Тем самым, вы в утвердительной форме сообщаете о своих чувствах, о своей реакции на поведение партнера.
Когда человеку говорят это в форме Я-сообщения (Я чувствую себя растерянной), это не вызывает агрессию у противоположной стороны, это не вызывает желания отпереться, это не вызывает желания напасть в ответ. Но важно иметь в виду, что, когда вам не хотят сообщать о своих чувствах, скорее всего, вы не сообщили о своих.
Итак, сегодня вы должны выбрать одну ситуацию из вашего списка и потренироваться заранее, как вы будете сообщать вашему партнеру о ней в форме Я-сообщения. После чего – сделать это. Расскажите партнеру, какие чувства вы испытываете, когда наблюдаете определенное поведение с его стороны, не укладывающееся в ваше мировосприятие.
Внимательно выслушайте ответ, после чего обратите внимание на свои чувства – изменились ли они по сравнению с тем, как вы реагировали раньше? Ведь теперь вы знаете, что движет вашим партнером в таких ситуациях. Если вы все сделали правильно – то партнер обязательно раскроется в ответ и искренне сообщит о мотивах своего поведения и о взглядах на мир, которые такое поведение объясняют.
А теперь скажите себе – что ваш партнер имеет полное право на собственный взгляд, точно также, как и вы. Постарайтесь теперь чаще напоминать себе об этом. Со временем вам станет легче принимать радикально отличные от ваших точки зрения и не принуждать близких видеть мир в одном ключе с вами.
Сейчас возьмите Журнал Успеха и запишите туда, как славно вы потрудились. Такая беседа – это один из важнейших шагов на пути к взаимопониманию с партнером.
Оставьте свой комментарий